ESTOY SOLA. Por fin estoy sola... Vuelvo a estar sola. En definitiva ni tan sola, sólo YO conmigo misma, y la entera noche que me rodea. Creo que estuve sola desde hace tiempo, y me gusta estarlo, es lo más sencillo del ser y lo más económico NO adaptable del humano.
Hoy no quise montarme en mi aparato de hacer ejercicios, y entonces me puse andar bajo la noche, trote sin parar, pero no podía creer que tuviera más resistencia montada en el aparato que duerme frente a mí, que trotando al aire libre, pero prontamente me di cuenta que no era la resistencia, mi cuerpo tiraba pierna como si nada, pero mi respiración se agitó demasiado, que parecía un ave aprendiendo a volar, comprendí entonces que debía parar. Tome aire y volví a echar mi cuerpo andar, suavemente y equilibrándome poco a poco, sentía tensiones en mis piernas, y mi cabello se agitaba sobre mi espalda, pero controle mi respiración. Un punto bastante peculiar.
Me dí cuenta que así como aprendí a respirar, comprendí que también había comenzado a controlar mi vida, sin dependencias de respiradores artificiales (personas a las cuales te haces dependientes), cigarrillos, drogas o cualquier otra cosa. Estaba yo conmigo misma realmente, siendo lo que quería ser y nada más. Podía ir a donde quería, y específicamente lo hice, fui y trote en el camino de arboles... mis zapatos deportivos chocaban ante las pequeñas piedras del camino (confieso que me encanta este sonido, me recuerda a caminatas incansables, o escalar montañas hace algún tiempo) ese contacto puro de mi animal con el resto, es sensacional.... anima a cualquiera.
QUIERO SER LIBRE... me dije una noche de domingo mientras veía una película italiana "No te Muevas", lloré fuertemente, que hasta temía que podían escucharme los demás, hace más de una semana lloraba pidiendo a llanto que QUERÍA SER LIBRE... que no quería atarme a nada ni nadie, que quiero ser yo sin depender de pasados confusos o posibles palabras que se atascaron el viento. Mientras veía la película notaba que muchas escenas de esa historia se parecían a muchas escenas de mi vida real, (y tú sabes que es así) ... este ente que siempre me observa, podía sentir que estaba furioso, de verdad el ni se imaginaba que le estaba dejando, tanto así que desapareció de la ventana de mi baño. Toda la luz que siempre podía darme se había ido esa misma noche con mis lágrimas. El recuerdo no se me fue, estaba confundida, pero ahora me SIENTO MÁS LIBRE...
¡No te despediste! yo ahora lo estoy haciendo. y aunque siempre te extrañe, sé que no tuviste la culpa, y que siempre has estado conmigo, a mi lado, durmiendo cada noche de estos veranos saciables, comiendo de mi plato, bebiendo de mi vaso, tomando de mi agua y bañándote en mi baño, fue sencillo así vivir contigo, imitando que eramos uno solo, conociendo a los mismos amigos, bailando la misma canción que desde hace años no me atrevo a escuchar, y no queriendo ver ese artista que se parece a ti. Trate de no mirar tus fotos, para no pensar que ahora tenias algunas arrugas. Lave tus ropas y planche tus camisas, y me recompensabas con tu olor que me mantenía segura, y lo sé. Sé que me lo agradeciste, aunque tus celos te mataban cuando pensabas que podía haberte cambiado por alguien (aunque nunca lo hice) te di el único puesto que he tenido dentro, y siempre será tuyo. No conozco nadie que lo suplante. Agradezco aquel día que estuviste conmigo en medio de la carretera mientras manejaba. Me encantó tu perfume que usaste cuando estuvimos en casa de mi amigo el caricaturista, y también cuando me decías que tus cosas estaban arriba al final del closet, por nombrar algunas.
No fue sencillo mirar cuando te defraudaba con ellos, y verte envuelto entre mi cobija, diciendo que yo no tenía tiempo para ti. Estás aquí tatuado. Te he contado de mis libros, de mis buenas nuevas, de mis capullos y hasta de mis miedos. Hemos ido de viaje de aquí para allá, y todo ha sido contigo. Me viste morir en llantos, desnuda, en traje de baño, hasta haciendo el amor, amando y viviendo. Y me viste intentando morir por ti. Has sido un tanto egoísta, has sido un poco callado, al no decir que de verdad me amas y me dejas libre. Yo pedí ir contigo, pero no fui. Me quedé esperándote, pero tu no llegaste, me limitaste a verte tras un vidrio, y tu a sonreír cuando me vistes.
Sé que has sido tu el que los has corrido a todos jajajajajajaja, .... te doy GRACIAS.... sí en serio, gracias. Eso hubiese sido un desastre, pero ahora estoy bien, y todo gracias a ti, y a esa gracia del destino que tenemos todos, y que tu también la tienes.
A veces me preguntas si te quiero, y muchas veces me hago la sorda, y tu me dejas de hablar por días, no me dejas hacer nada, sólo me miras y ya. Por eso no mantengo fotos de ti. Te tengo muy presente a diario, aunque no lo creas. Muy en el fondo me conoces tan bien, que a veces me asusta, me asusta tanto que pienso que sólo eres un reflejo de mí, en versión mejorada o viceversa.
Tengo ganas de buscarte, y siempre he tenido ganas de buscarte a ese lugar a donde estas. A ese lugar que no me dices, al lugar a donde te escondes cuando te digo la verdad, ese lugar que una vez insinuaste, sé que debo llevar ropa cómoda pero abrigada, porque no te gusta mucho el calor, y a mi tampoco, Así que imagino que debe bajar de vez en cuando las temperaturas, porque a veces cuando llegas tus mejillas están muy frías. Pero no me puedes negar tu indiferencia presente, luego de lo que te he dicho llorando. A veces siento que me espías, que no quieres que me de cuenta que estas, pero sé que estás.
No como, pero si duermo, y tu sabes que siempre quise ser tu copia y parecerme a ti, hasta en la forma en la que fumabas y escribías. Intenté te lo juro, pero muchas cosas se me hicieron cuesta arriba. Sin embargo lo intente y lo sabes. Hasta quise adaptar tus pantalones para ponérmelos, quería ser tú. Pero no pude, aunque siempre me insinuaste que fuera femenina. Cosa que también lo trato de hacer a diario, pero tengo mis bajones.
No he conocido a nadie como tú, y confieso que he buscado mucho a alguien que se parezca a ti, gracias a Dios no lo he hallado. No podría nunca sentir lo mismo. Lo mismo que siento contigo, y todo eso que sería capaz de hacer por ti y por los dos.
Te quería hacer una carta y lanzarla al mar, porque no tenía la valentía de decírtelo.
Pero TE QUIERO.... y lo sabes más que nadie en el mundo.
Alquilaré un carro para nuestro viaje, pero por lo pronto haré algunas cosas antes de vernos y debes comprenderlo, pero te aseguro que el viaje será sensacional, no sólo el que haré antes de vernos, sino también el que luego haremos juntos, de seguro hasta te doy buenas noticias. Tu puesto no lo ocupará nadie. Y recuerda ven a visitarme de vez en cuando, (jajajajajaja, si te enviaré las direcciones de los lugares a donde esté, aunque tu siempre das conmigo fácilmente) escríbeme, sé que no te gustan mucho los celulares, pero háblame....
Hoy sólo sé, que estoy aquí en medio del Caribe, y que este fin semana conoceré oportunidades de cambio y madurez, siendo yo, pensando en como soy.
Cada paisaje del territorio será mío, cada respiro será mío, cada instante y cada sombra es mía. Aunque llevo tu amuleto conmigo.
Me desligo de todo y comienzo un nuevo capítulo.
