La Vida es una cámara de tortura, de la cual solo saldremos muertos....
Un Suicidio Mental, Un Vomito del Pasado
18 de noviembre de 2010
Hola!!!! ¿Cuánto llevas observándome? Quizás ya algún tiempo. Ya no importa, ya me viste en todas mis facetas, rudas y sensibles, hasta en esas que solo me voy en el balance. Absorbes mi energía por las noches, y me levanto cada mañana fatigada de tu aliento y de una vida rutinaria que me mata a diario. No soporto el cuestionamiento de la vida y la desfachatez de tu rostro. Inundada en un mar de olvido en una tierra prometida, te embarcas a mi lado, queriendo estar puro de todo, cuando realmente escondes hasta tu alma. ¿Qué más quieres de mí? ¿Me dejarás vivir algún día a solas con mi ausencia de locuras y supuestos suicidios?
Es mejor que te quedes, pero en el limbo, de donde has salido y al cual perteneces, demonio pasional de descontrol y apego, quítame la incertidumbre de creer en vano, cuando tú negocias por los suelos como las víboras, excelente complacencia de humildad te arroja en esa ventana que dicen ser tus ojos. Llegas a ser tan patético en la realidad que todo se vuelve normal dentro de lo normal. Mi enorme posesión por las cosas no me permite liberar la sensualidad de quemar mis labios en pieles carnosas y sensibles a mi tacto. Devoraría hambrienta cada litro de sangre de cualquier extraño complaciente, pero solo en muchas noches me dejo llevar por las sombras del hielo que me acompaña en mi cama animal.
Espeluznante suenas cuando osas atacar mis sentidos, no más sentido. Cada segundo de tu ausencia me recuerda lo egoísta que llego a hacer, pero lo justo que me parece con los demás, y lo injusto de la agonía incesante de encontrar nuevamente a alguien y no oler a través de sus poros la misma grasa que antes podía emanar, elevando mis pupilas a extremos indeseables. Estoy atascada en un lugar evolutivo de cansancio, haciendo que las intenciones se vuelvan más hostiles y yo aún más varonil que tú. He perdido hasta la penúltima gota de inconsciencia que podía llevar hasta la profundidad mi horizonte, ahora solo me quedo sentada esperando a que amanezca y camino y camino, hasta que oscurece, muchas veces no me doy cuenta de cuánto tiempo pasa, solo sé que pasa.
¿Agotada? No. Me siento afirmada en un placebo, me atrevería a decir que en un espectro, quizás hasta como antes. O mucho peor. Porque ésta vez sí lo puedo tocar, antes solo podía olerlo, ahora todos mis sentidos están avocados a una tregua, a un trato, a una mierda. Soy tan sinceramente asquerosa, que mi inconsciente puede gritar suicidio. Pero pienso ahora no un suicidio cierto, sino un suicidio mental, un vomito del pasado. ¡Ya! De una sola estocada puede morir el toro.
¿Qué delimita mi conciencia? El mismísimo límite de la nada, No te creas muchas veces estoy agradecida de que hallas hecho todo lo que hiciste para arruinar esto, porque quien sabe si algún día se enamore de mi un judío. Entre la ironía, la poesía y la hipocresía tú te la juegas bien, hasta yo estoy aprendiendo más, de lo que podría aprender de otros continentes. Es justamente a donde pertenezco, y no es precisamente a ti, quizás Alaska, Japón y hasta tú Praga no se exceptúen de mi camino corto e inseguro, pero satisfactorio.
Que sorpresa recibirte y que alegría que te vas… Sé que no es justo, pero ¿Quién determina esto? Tú, yo el universo, todos al cipote. Mil lágrimas en mis sabanas, inundaciones temporales de neuronas, inflamaciones de pálpitos migrañosos, austeridades en mi cuello, y un corte de cabello que no me gusta, es lo que determina que pudo pasar. No lo creo, insignificante el tiempo y las rosas de alguien al cual ni me soportan. No existió delicadeza en lo más simple del juego, no está mal, pero le diste de comer a un mendigo con cuna, al cual su impureza determina como secta de clanes jóvenes. Muchos se emocionan de un barbarie que has hecho conmigo, perdiste el sentido. Hasta has perdido la esencia de ser verdaderamente tú a mi lado. Ya a esta altura no sé que es mejor. Me da igual todo.
Mi padre siempre me dijo: -Comparte hija. Ahora te puedo decir Papá, que he compartido. Y fue a ti, a mis chocolates, a mis ropas, a mis cosas, a mis comidas, a mis miradas, a mis caricias, a mis besos y he compartido hasta el hacer el amor, ya que tú sabor es más femenino que tus calzones. Cautividades del ser humano, mi padre me enseño a compartirte, ja. Que simple la idea de vivir por compartir la miseria que dejas, que otros recogen y luego te la devuelven hechas añicos. Suficiente… Suficiente… debo callar, cada palabra me delata en un sinsabor de mareos subcutáneos, extensivos en la enemistad de un prójimo cercano que podría no aproximarse en la decencia de la tranquilidad, de la dulzura que me corresponderá algún día.
Olvidada en barcos, proas y costas, con la salvedad de la sal piadosa que cauteriza mis heridas, sólo acaecería dormir en las praderas de las colinas de aquel lugar lejano a cual sueño con ir, al que tú ni conocerás. Me balancearé en las cortinas de vientos olorosos de duraznos y fresca hierba, me acostaré en el verdor del suelo profundo a cual dibujaré estruendosos silencios de gotas de manantial, fuera de tu voz en los capullos…
Le agradezco a mi ojos aunque no vean, cada ocaso que me brinda observar, porque cada uno es diferente, estés o no, él no dejará de salir para mí.
Category:
Sólo fui un Cuento y "La Nada"
24 de octubre de 2010
¿Cómo una persona puede decaer ante otra? Este es mi gran premisa ante lo que puede ser o no ser, alguien puede suicidarse por amor, o por costumbre, sin embargo hay una clase de vertientes que influyen en nuestra historia, dando un vuelco de 360º podría describir como las flores se marchitan de un segundo al otro.
¿Quién diría que toda la historia tiene protagonistas y antagonistas? Es un hecho curioso pero tangible, podría apostarle a la locura que mis lágrimas son estruendosos ríos de manantial puro, y que en otras vidas jamás habían salido de la manera en cómo lo hicieron ahora, podría ahogarme con mis propias lágrimas como lo hizo Alicia, y definitivamente me ahogué. Tan ahogada estaba, que temía por perder mi vida y la de los demás, si yo me iba, caerían unos cuantos detrás de mí, y sabiendo esto, pude volver a apostar por una vida inmaterial, pude rogar para que se quedara conmigo una vez más, aunque todas sus verdades me hicieran tanto daño, como antes.
Me di cuenta que vivía en una mentira, traída engañada a un palacio de fariseos, pude descartar todo lo bueno por un momento y, desearme todo lo peor en otro, incontables circunstancias pensé que podía por fin estar bien, después de todo lo que ha pasado sería al menos justo para ambos, pero no me percaté que la historia se volvería una historia de terror, no de terror cualquiera, era un terror sumergido en la zozobra, angustia, pesar, agonía y pare usted de contar. Sentimientos por los cuales nadie querría pasar, sinceramente me he montado en un arca en donde navego sin cesar, en donde no hay comida al pasar, en donde no historia sin final, es un cuento de nunca acabar.
Sentirse hundida en el peor de los infiernos, cuando imaginas toda la verdad, que una noche delató sus labios, es darle la razón a la intuición, a la que nunca preste atención. Es averiguar entre los rosales cómo puede una gladiola ser llamada igual cuando su aspecto es diferente. Puedo morir ahora mismo e irme con la pasión con la que una noche desbordo todo sonido por mi piel, corazones latieron sin querer, sin saber que un día nuevamente se iban a dejar de querer. Aunque él diga que volverá aún no lo sé, que él diga que me amará sólo él lo sabrá, yo arruinada y destruida en mil átomos estoy, susurrando una historia, que no me corresponde.
Simplemente estoy aquí nuevamente escribiéndote a ti, sin tú saberlo, me he muerto de pena, ya ha quedado sólo mi alma, mi cuerpo se esfumó dejando tatuado tu ser en mi piel y mi carne, ahora estoy en tierra, pero mi alma en juego, no lo sé.
Déjame hundida, que me iré luego, déjame intranquila, que no vendré mañana, y aunque no me creas volverá a pasar una y otra vez. Déjame en la derrota, que todo cambia, sincérate contigo y vuela a mi lado aunque no me veas, llévate mis lágrimas y tus karmas, nivélate ante lo innecesario y devuélvete en el tiempo, quédate en mi memoria y fusiónate entre mis cabellos, que mi aroma es tuya aunque no la poseas, que mi sangre es tuya aunque no la reproduzcas, que mis ojos son verdes montañas como mis pechos, pezones de lujuria y de nada, invierte tiempo en sueños aunque ni en ellos puedas acercarte, sólo fui un cuento y la nada, no debiste volver, vuelve otra vez, pero quédate allí donde quieras, como espectador encantado luces más preciso que mil gentes viendo opera. Detén el viento que yo también me detendré cuando dejes de respirar, y más no te guiaré al infinito soñar, desbócate en la pobreza, con tu blanca palidez, que para bien o para mal te acompaña y está, borraré todo acontecer que me trajo a ti sin querer.
Desnudaré mi cuerpo y lo dejaré caer al Océano chocando con la menuda sal de su inmenso azar, así como tú en este volar…
Category:
Se convierte en MIERDA COMESTIBLE
30 de Agosto de 2010
La suerte es una cuestión de honor, que se presenta como oportunidades, poco a poco muestra cada paso que debo dar, no siempre ha donde tengo bien definido, sino que verdaderamente me deja bien claro que, no siempre es donde debe ser, sino donde verdaderamente ni lo has pensado, allí tendrás la mejor alternativa sin pensar, muchos optan por decir que es casualidad, pero es bien sabido que todo eso es una basura indecente a la cual culpamos por algo que histriónicamente ya debería tener su comienzo y su fin, sin embargo en múltiples sesiones de la naturaleza y en su comportamiento día a día, resplandece casi siempre la flor después de un helado invierno.
Aunque mi invierno ya se deshielo, trato continuamente no dejar de lado las cubetas, para no empapar el camino, dejando huellas marcadas en el suelo, que destrocen mi interés incierto por la falta de nostalgia. Comprender cosa fácil, de eso si estoy más que segura, ahora complicado casi todo, o yo lo hago complicarse aún más de lo que lo es, claro está, que podría ser otra condición también, que sería la siguiente, no hay nada complicado sólo yo, y únicamente yo lo complico, bueno analizar cuál es la respuesta correcta es sinceramente delatador, el orgullo y las pasiones van mucho más allá que mis convicciones, aunque las mismas no quedan de lado. Alejarme del camino ahora sería cobardía de mi parte, cuando he sido yo la que profesa por mi boca que la cobardía es de paganos inútiles que sublevan las conciencias de los más débiles, sí es como decir que la cobardía se humaniza y se convierte en mierda comestible, sí en mierda comestible, tal como lo he dicho. La doble discursividad asquea a metros de distancia, a tal punto que puede producirme una migraña, la doble discursividad no sólo está en cualquier plano, el plano está en ella, sin consentimientos te atrapa con palabras elocuentes pero a la final el hijo de puta es tan astuto que tú mismo puedes pensar, que bonito se ve dormido; pero no es simple salvajismo urbano, más allá de la doble vida y del cuarto que me toca en la basura, cabe la posibilidad de conformarme con la cuarta parte de la mismísima cuarta parte de lo que me toca, lo digo por si un supuesto llegase a ocurrir, saber y contar al menos que no fue mucho.
¿Suena vacio? No. Suena mejor como a que estúpida soy todos los días de mi vida, mientras continúe en la sórdida realidad que me rodeo, ella no a mí, sino yo a ella. Quererme está de más, que ya me odio tanto, que siento que me amo, por aquello que dice que del odio al amor hay una línea que los separa, como en la cama. Miro mi cama y digo: ¿Cuál es la línea que divide a la mierda de al lado conmigo? Sin más un animalito sería mucho más tierno que está, suena cruel, pero es cierto. Ahora no quiero ser fría y dejar de lado mis sentimientos, por aquello del llamado goticismo sentimental, sí es cierto, estos revelan sus sentimientos a través de malestares ajenos, sin embargo aunque el malestar ajeno no me alegra del todo, al menos lagrimas me hace echar afuera. Que mierda la vida real, que mierda las pelis que reflejan la realidad, como venden y copias de las mismas, que hacen que mil veces digan que ciertamente eso es mejor que tu realidad.
Mi realidad es tan mía que como no me pertenece sólo dispongo de ella lo que los demás pueden ver…
Category:
Bastarda Gloria
29 de Julio de 2010
He estado tan ocupada en la seguridad que hoy me siento rebeldemente insegura de mi entorno, sin palabras ando recorriendo mi mente oscura llena de confusiones. Entender, es cosa de locos, difuntos aparecen sin yo querer, aparecen en tiempos imperfectos, tengo una debilidad ante lo viril, se van pensado errados y regresan arrepentidos, es ilógico, pero correspondido, será que son la clase de personas que mi conciencia está acostumbrada a llamar. Tengo el dulce sabor de la venganza en mis labios y, lo mejor que es por partida doble, lo curioso es que he caído en una de ellas, sin embargo me da lástima con ambas espinas en el olvido, lo sé, no soy feliz desde que murió, pero igualmente ahora no soy infeliz, es un estado de neutralidad, capaz de sacudir mis sentidos en absurdos pensares, soy tan fría por dentro, que regularmente pienso como tempano. Llevarme a lo más oscuro de mi sangre, es simplemente querer partir de un génesis inmovible, querer romper una matriz sin fluidos, es lograr mirar el universo y sentir que allá es de día, es quitarle al agua su sabor, es bordear el mundo sin saber volar. Todo paradójicamente me alaga, me hunde, me envenena y de paso me exprime el corazón, a tal punto que al comer una uva pasa, ambos se confunden.
Sus labios carnosos y rojos, me elevan en el más desconcertante baile de hadas, y recuerdos giran como ruletas locas, su dulce cabellera escasa se entrelaza entre mis dedos, estrechados en la más sutil de las gracias, su mano está fría porque ya ni vive, su mirada extraña de visitante atraído. Las luces, el olor, el sabor y el sonido eran los mismos, mi mente había crecido y él envejecía lentamente cada segundo sin mirarme, no estaba a mi lado y ya no era él, había sido consumido por una ensordecedora energía, arrepentido gritaba y yo le escuchaba, nadie más estaba allí, sólo mi boca roja y mis piernas al aire. El aunque harapiento y con estilo descuidado pedía auxilio, yo ignoraba su llamado, estaba allí, pero olvidaba quien era yo, pero estaba segura de quien había sido y que había hecho, que vulgar momento, me sentía Lisa Landon, cuando perdió a Scoott, era ella entre las gélidas puñeteras, en un bosque de enfermedad y cura. Me daba pena él, pero quería ayudarle, le pedí perdón y así ha quedado. En el olvido lo he olvidado, aunque retumbante todo lo que ha dicho, repite mi memoria como grabadora recién comprada, me aturde mi pensamiento, tanto así que quiero huir de todo y todos y hacer una vida nueva, hasta con nuevo nombre. El ruega por mi amor, como yo lo hice tantas veces atrás, me moría ahogada en alcohol y entre la basura de un pene sin amor, humillada ante su mirada y voz, me dejó sin compasión, aún rogando yo, me quedé sin voz, me convertí en una máquina productora de un sistema que no me correspondía, mientras él hacia su vida con aquel pedazo de cuero viejo, y le dio lo que yo más quería. Yo he querido muchas veces lo mismo, pero sin refugio me han encontrado, huyendo igualmente en desespero y agonía, hasta en mi cama vacía lo sentía, quise sacarlo de mi mente y de mi alma y se bloqueo no tan rápido de mí, corría desesperada porque todo acabara, pero más me hundía, te veía y mi corazón latía y todos lo sentían, era innecesario ocultarlo, pero no podía. Si yo no me hubiera perdido, no habría sido mi culpa perderte, pero era necesario, desaparecer un tiempo en la experiencia de querer arrinconarte en saber que volverías, pero tarde…
¿Amor me amas? Soy su bella, pero estoy despierta en la nada, vacilada entre la sal y el murmullo de un aire artificial, entre en un yin y yan mediocre que tiene más un valor de un lado que del otro, que clase de superconciente me persigue, que básica se ha convertido la vida.
Social, no jamás, vamos hacia un rumbo capital, de miseria e insalubridad, me contamino de capital, inspiro dinero sólo quiero el maldito dinero, para salir desencajada a buscar alguien que sé que está vivo y espera por mí, y en mis sueños aparece, se siente sólo y yo también, ¿entonces es pasajero esto? Creo que pasaré algún momento de mi vida en lugares distintos del planeta, con un hijo que no es mi sangre y buscando a un ser que se ha perdido en la nada. ¿Ese hijo llegará a amarme? Todos llegan a amarme o, al menos la mayoría, otros me odian ¿El hijo de mis entrañas me odiará? ¿Odiará que no sepa de donde viene y a donde voy? No quiero ser el mismo patrón, hijos de los demás en mi vida han de llegar, aunque yo no tenga mi propio hijo a de vivir dentro de mi esperando sonreír, él sonreirá desde mi interior queriendo decir aquí estoy, sé que estará allí, y que todos estarán a la final allí, no cabe la menor duda, y sé que los recordare, diciendo que pasaron victoriosos y bastardos ante una gloriosa…
Category:
Borrando Karmas
14 de junio de 2010
Violada y sacudida he quedado, tras un lecho de miradas ajenas, fui una pared espectadora entre la Apocalipsis, destruida y desnuda me han de dejar los demonios matadores de pasiones y esperanzas, dejando agonía y maltrato. Eso fue lo único malo.
El resto de los segundos decidí disfrutarlos, tanto que me desentonarón, me dejarón con informaciones difíciles de digerir, comportamientos extraños que ineludiblemente desconocía, aunque me trajera un aire familiar, era totalmente nuevo. Pensar que la confianza se adueño de mi, dejando salir palabras que concientemente jamás diría, pero que si las guardaría, de por sí las tenía guardadas y por ello salierón a flote sin cesar, como tanques en plena guerra. Pero no gané ni perdí nada, sólo saber más de lo que creía saber. Muchos vinierón y se fuerón, pero yo conservaba la burbuja de costumbre a la que me apego en esos casos comunes. Pero sorpresas del exterior y secuestros inapropiados fuerón los causantes de mis confesiones al pasado. Pasado ha quedado, al menos.
Fue un fin de semana bastante cargado de improvisaciones, negativas y positivas pero decisivas, artistas nos hemos convertido para hacer maromas entre la gente actuando, y dejarlo de hacerlo. No somos nosotros nunca, o por lo menos no sabemos cual de todos lo que se exteriorizan es el verdadero, por supuesto losengo bien clero, sólo que en la mayoría de los casos estoy implementando técnicas nuevas para incrementar mi proceso de dramatización, porque es un mercado competitivo. No me interesa el mercado, me interesa quien vaya a comprar al mercado y haga como suyo los productos.
No quiero perder mi tiempo, no le hago perder el tiempo a los demás, porque sé cuanto lo necesitan y, las maravillas que se hacen con él. Pero la gente logra objetivos con la perdida del mismo. Como es el caso de haberlo sabido mejor. Me insulta de pensar que me mienta en la verdad. No soy tan tonta como para morir sin victorias, soy quien quiero ser cuando lo deseo, pero si debo dejar correr ésta agua, entonces lo haré, así me cueste la vida o mucho más que eso. Me desnudarón por primera vez, podría hacerlo yo misma con tal de borrar las huellas, se llevarón parte de mis karmas y por un lado me parece bien, pero cuando se pierde sin control se pierde lo que no deseas que se pierda. Volver a ver la luz y purificarse entre confesiones y actos.
Siento que algo no está bien, hay duda, hay pensamientos que no deberían estar allí, aunque ni siquiera yo pueda imaginarme que pueda pasar, cosas no pasarán. Sé que todo a ocurrido por casualidad, por cuestión del destino ciertamente, pero el rompe cabezas no encaja de la mejor manera. No obstante yo conservo mi mente fresca ante cualquier cosa que se pueda presentar. Dos aguas se encuentran no sé si saladas o dulces, pero si son compatibles se pueden unir sin pensarlo dos veces más. Aunque son determinantes de área, son indeterminantes de vida, todo podría ocurrir a su manera. Estamos jugando roles inciertos, no son constantes, jugamos a tener vidas y a vivir en la de los demás. Me temo que he fallado, pero no me importa, y no es un no me importa liberal, sino que en realidad no fallé, fallarón las piezas de los demás. Yo por lo pronto estoy en busca del tesoro que necesito para conseguir una de las tantas cimas.
Category:
Pienso el Futuro
07 de Junio 2010
Algunas veces pienso que todo lo que vivimos es realmente complejo, en un sentido bastante obvio de la fantasía y lo místico , suena algo extraño hablar siempre de lo mismo, cuando nosotros también somos parte de lo mismo, sin embargo hay oportunidades en que no somos parte de todo, sino que todo es parte de nosotros. Del cielo florecen crepúsculos espesos, o luces cándidas que creemos que son fabulosas, pero en realidad están muertas.
Deseo a veces dejar de pensar, mi mente todo el tiempo está conectada a diferentes matrices de confusión y dolor, hasta de pasión y terror, me eriza la piel y la sangre, hasta mis sueños se sacuden cada noche o cada mañana revelando espasmos de desasosiego o felicidad, diría que es mi verdadera realidad; ansío con fervor que mis sueños dejarán de perseguirme, pero me encantan, es agotadoramente inevitable sumergirme en ellos cada minuto que los vivo, algunos más intensos que otros, mejores o peores, es una película de mil estrellas desconocidas o personales que interactúan en lo que quiero hacer o en lo que temo o temeré de por vida.
Es incontrolable sentirme vacía después de uno de ellos, aunque son inspiradores o acercadores de la próxima realidad, como premoniciones. Es el olor, el tacto, todos mis sentidos se ponen en guardia, el aire o los rostros existen, puedo sentirlos, tocarlos, me inmovilizan, me hacen fuerte, desato furias y obsesiones. Son simples. El futuro me atrae mucho más de lo que lo pienso, vivo muy al pendiente de que es lo que haré en el mañana, me adelanto demasiado pensándolo en mi mente los programo de la manera en como lo quiero, no deja ni un centímetro de diámetro incompleto para no pensarlo, y por ello dedicado a esto en constantes tiempos de mi existencia, descuido mi presente como no tengo idea, pienso que es singular o común hacerlo pero errático, según mis conocidos. Al parecer soy un alma vieja de mente joven aún, pero me olvido de eso. De verdad. Reacciono en momentos, pero otros nuevamente mi mente me traiciona revelando en los sueños exactamente como me gusta y como lo tendré.
Descuido mi ser, pensando basura, que no me sirve para consultar ni la hora a cualquier persona que pasa por mi lado, porque ocupo tanta porquería en mi mente ociosa, que se me olvidan las cosas, no sé si es un defecto, o es un sistema inmunológico creado por mis neuronas para bloquear los recuerdos que me molestan o no termine de digerir en el instante, múltiples razones inimaginables que ni yo misma podría reconocer para explicar, quizás un leve o grave despiste haga que no sea más que un mecanismo de porquería, ya que mi mente desea reseteo total, me lo pide a gritos, es como volver a comenzar. Hoy día estoy volviendo a comenzar, en otra ciudad, con otra gente y, alguien durmiendo a mi lado, un alguien del pasado afectivo que bloqueo mi mente de porquería, congelando un sentir, pero dejando en carne viva el resentimiento, volando sobre mí demonios de tristeza y miedo. Sé que es irónico, puesto que soy una estúpida pensando en el futuro revelado por mis sueños, sí es eso, algo que siempre quise, y que alguien me reveló en un café aquella tarde sin saber por qué, y que aún cada vez que llega lo asocio para ver si concuerda, extrañamente esta vez si concuerda, creo ahora que estaba por la vida corriendo desesperada buscando a ese ser que ahora me despierta cada vez que siente que me muevo o hablo dormida, porque siempre piensa que tengo alguna pesadilla, ese mismo ser que espere durante eternidades confusas, en brazos de amantes inertes e ineptos a mis carnes.
Estrangulé todo ello que me hacia vivir en las penumbras, para vivir en una mejor inmundicia de peor entre lo mejor, sólo porque es fantástico pensar que lo sientes en verdad, no hay arrepentimientos, sólo experiencias que hacen que tú alma sobreviva para contar la mierda antes de que florezcan las rosas entre ella, y no sigue siendo perfecta, esa podredumbre hace que broten espinas agudas en su piel, que aunque quitándolas dejan estrondosas cicatrices en el verdor de su exterior. Haciendo una retrospectiva clave para mi día a día, me dí cuenta que todo el tiempo me precipité a morir mucho más rápido que la gente normal, adelanté lo que muchos desearón atrasar con motivos valederos. Mi sueño se paró en un momento hace más de diez años, y tras ello estuve en plena consciencia de que la soledad existe por completo, que no hay túneles con luces al final del camino, que no hay color rosa en situaciones perfectas, que no existe el Edén, y que eres tú contra el mundo, el universo entero en el que transitas, en búsqueda de algo que no tiene ningún significado, pero que al llegar cambia tu razón de ser queriendo más y más, para completar un ciclo común de humano real.
Se me ha olvidado como leer entre la oscuridad, porque he agudizado mi oído y mi olfato para hablar, porque en lugar de haber mejores amigos, hay mejores enemigos en competencia, robándote la vida que llevas y que ellos quieren imitar, logrando sacudirse como demonios injustos en tu llevar, y empiezas a preguntarte de que sirve todo si todos quieren todo, tú tendrás más de todo igual, que basura recoger lo que otros desechan para reciclarlo y tratar de utilizarlo nuevamente. Me ha pasado. Montones de veces, mil malditas veces, yo soy el ángel protector y guía de la gente mediocre que transita a mi alrededor. Entonces puedo pensar que esa es mi misión de existencia, pero siempre yo soy la más jodida. ¿Quién es quién para juzgar la basura que te toca? Tú. Si eso fue lo que pediste. Inconcientemente la gente pide lo que quiere imaginando lo que proyecta cada vez que piensa, pero lo cierto es que yo todo no lo imagine o lo pensé, tengo la mente tan ocupada en los sueños del futuro que pienso que algún día vendrá que intento vaciar mi intestino y revolcarme en lo que expulsa. Sí en lo que expulsa. Sin embargo no me quejo, aunque pareciera, yo quería otra cosa “Morir”, no morí en cuerpo, pero si estoy muerta en mente que es aún peor, trágico ciertamente. Muchas veces siento como mi alma se sacude dando girones de 360º dentro de éste cajón de cuerpo, es una sensación desagradable, ella me golpea las paredes queriendo salir, mi respiración se hace rápida, mi mente grita vacío, los oídos zumban, mis pupilas se inflaman entre mis párpados obstruidos, vibra mi piel, dejando congelados mis pies, y por más que le hable y le diga que se detenga ella se escabulla por los poros de mi cuero cabelludo, llevándose consigo todo mi torrente sanguíneo, me deja una sensación de resequedad en los labios y un cansancio inconfundible en mis membranas, mi corazón queda moreteado después de una larga paliza de micro segundos continuos haciéndose infernalmente celestiales que ella proteste por su encierro brutal y desmedido. Eso lo llamaría yo un abreboca deliciosamente pequeño de lo que siento muchas veces que no me siento.
Él me gobierna sin trono, rige mis pasos, está lejos, muy lejos de mí y de ella, o de él, he sido tantas cosas, que no me acostumbro con una sola, no sin dejar de lado la verdadera esencia que me corresponde o que me toca. Después hondaré en esto con más certeza. Esto no me pone de buenas, aunque si me encanta recordarlo, es especial. Sé que el sabe de mí, pero poco sé de él.
He cambiado en muchos intentos fallidos de tocar la puerta. Entre ese ensayo y error deberé irme sin cesar a rutas desconocidas, y sin parar andaré, aunque ya no me quede más, estaré sin estar, deseando acabar, emigrando al más allá. Palabra por palabra inventaré para salir de aquí y volar…
Category:
Maldita Basura que me ha quedado
09 de junio de 2010
Le encanta lo que hace, intenta o vive su tiempo en torno a eso, se centra olvidando su interior, y hasta sus defectos, le inquieta calladamente lo que no dice, pero si le ocurre, al menos debe pasar por su mente trillones de veces, por más de que halla vivido su vida en las penumbras del silencio, puedo sentirlo como golpea contra mí, como fuerte viento costero, que no me deja abrir muy bien mi retina. Es insolente y hasta inerte, pienso y pienso, paso la noche observando a mi lado a un cuerpo que yace sobre mi médula, en constante succión de mi alma, que no necesita ser ventana para hacerme sentirme libre y a la vez ahogada por tanto aire que por ella pueda colarse. Sé que le llamaba en mis largas noches de angustia, y que era casi inevitable sentirme sola, cuando mil y un noches quería estar en su compañía, pero lo siento tan agobiado que es que como si estuviéramos solos los dos dentro de un cuarto de hospital psiquiátrico, en la espera de algo sorprendente que toque nuestra puerta. Cosa que nunca llegará por supuesto, o quien sabe, podría ocurrir de nuevo.
¿Qué si hay fantasmas con nosotros? jajajaja… Un montón. Muchos. Casi ni puedo mirarlos, me levantan la piel como agallas, y luego la tira al piso como escamas. No hay más lugar para más mierda, ya nuestra vida fue una mierda. Hemos decidido volver a comenzar lo que dejamos descompuesto años atrás, pero yo no estoy en mi mejor posición de convicción, aunque esté no estoy, no me entiendo, pero sumergida en este mar de depresiones y pasiones, me siento una masoquista con causa valedera para entregar la poca sangre que me queda, para que los cuervos terminen de comer. Millones de cuervos han comido de mí una vez; él no es un cuervo, no es un cuervo cualquiera, pero sí a la final debe ser cuervo, succionador de heridas y venidas futuras con vistas al mar.
Debo mirarle a los ojos cuando le hablo, pero agacha su mirada diciendo que tengo la razón. No quiero que diga eso. Quiero una acción, un hecho, no un accionar de hechos que vallan de camino al matadero, él querrá seguro matarse lentamente, es súbito, pero arrolladoramente inconsolable para mi cuerpo. La consideración se esfumó el mismo momento en que se fue. Y al igual que a mí, mil cuervos vinierón a él, comierón de su carne y, volví a encontrarlo, pero me dejarón un regalo… Las sobras de un vida confusa llena de fantasías y malversaciones, en donde él creía dormir placidamente. Yo debí comer podrido para llegar a él, me encantó el sabor de basura con gusanos, fue maravilloso encontrar el lado salado y cítrico de todo lo que pise por el camino, y que fue absorbido por mis pies, me intoxique, aún mi cuerpo guarda pequeños granos de contaminación que no me dejan concentrar cuando más lo necesito. Pero camino. Sigo caminando hacia un lugar que otro desea y, que yo sólo deseo estar con él.
Yo deseo hacer lo que me encanta, pero es difícil, no encuentro lugar alguno donde pueda explotarme, donde pueda sublevar todo mi inconciente. Quiero alejarme mucho más lejos de lo que estoy, sólo estoy apenas a unos cuantos kilómetros de infierno entre eso y yo, no le tengo miedo, de eso puedo estar segura, pero no me convence que exista y tengo que mirar como se revuelca en el lodo desde el lado del banquillo, es buena vista después de todo, lo malo es que me salpica. Es malo, bastante malo. A veces las manchas no se quitan de la ropa, así como las cicatrices de la piel, te dejan sucia igual, que desagradable olor emana ese lodo.
No me mires, mi voz se hace más grande y tengo fuerza, contigo o sin ti, soy yo. Da igual que te vallas o no. Miento si te vas si importa, pero estaré mejor, o tú estarás mejor así, sin mí, aunque lo disfrutes o lo hayas deseado toda tú vida. ¿Karmático? Ufff.... por supuesto que me doy cuenta que lo es, me lo dijo alguien seudo sabio, he seguido su consejo a medias, pero es extenuante seguir consejos. Me encanta arriesgarme para saciar mi paladar. ¿Vale el tiempo? Lo sabré después de que suba la montaña, y llegando a la cima diré si el paisaje es merecedor de una foto eternizadota.
Por lo pronto me queda seguir conduciendo esta ruta sin fin y con muchos desvíos y huecos, hay planicies estupendas, pero me cae la noche cada doce horas de cada día, y debo ir muy lenta, me enceguecen las luces del camino y, si duermo me puede comer un siervo.
“Las vacas son gordas, estamos en temporada de vacas flacas, pero la vaca sigue siendo gorda, y fastidia porque pide comida sin cesar, y aún así mi amo le da de su mano, sin sentir que la vaca por más gorda que esté no le dará leche a mi amo”.
.
Category:
Vanidad a la Venezolana
Desde antiguas sociedades se han instaurado, reglas, costumbres y hábitos que rigen ciertas conductas que persigue la población de manera casi religiosa, sin faltar a estos cultos sociales, siguiendo así la mujer tendencias de belleza, capaces de transformar su cuerpo con el fin de complacer los estándares de belleza fijados por la sociedad actual y su economía.
La moda, por ejemplo, es un intento de igualar las diferencias existentes en las personas ya que el ser humano en su naturaleza necesita sentirse integrado con su entorno.
Con el desarrollo de las tecnologías, el auge de las telecomunicaciones y el desarrollo de nuevas sociedades integrales la mujer a creado una adicción por controlar a la perfección su apariencia; originando perdida de la identidad de la mujer, basada en dejarse dominar por el hábito que se a desarrollado hoy en día sobre la cirugía estética, la afición desmedida por la moda y la ardua competencia con su mismo género.Lucir perfecta ante el espejo es su premisa, descontrolando en la mayoría de los casos emocionalmente a las féminas, como consecuencia de la desmotivación en cualquier ámbito de su vida, generando muchas veces un diagnóstico de baja autoestima, depresión, neurosis, entre algunas patologías; sin olvidar los trastornos alimenticios como la anorexia y la bulimia.
Pero es una sociedad sedienta de magnitudes televisivas, bombardeadas por los medios Norte americanos, del cómo debemos ser las mujeres hoy en día, y como las prefieren los hombres, es una cirunstancia que no solamente deriva de allí, sino que parte del concurso de belleza "Miss Venezuela", en donde un extranjero desde hace 52 años impone a nuestro país un cánon de belleza en las mujeres, y entre la decodificación de esos mensajes emitidos subversivamente, nos hemos dejado influenciar cada año que pasa.
No es un sentido discrimiatorio por éstas chicas y sus ideales, sino que sopresivamente no tienen absolutamente nada en sus cabezas, no saben discenir, analizar o argumentar tema alguno, han perdido la verdadera escencia de ser "Venezolanas" y de sus raíces; la silicón, los masajes, los spas, la manicure o pedicure, son más allá de las necesidades de nuestra cultura , producida por la globalización ante mercados de consumo y moda, que conlleva a la destrucción masiva de una "Guerra Sucia" contra sí mismas, atentando contra su cuerpo y su propia vida, ante tratamientos y cirugías que pueden provocarles la muerte.
¿Como es posible que los padres le regalen a sus hijas "Las Lolas" a los 15 o 16 años de edad?, sabemos muy bien que vivimos en un flujo de constantes cambios, pero esto es absolutamente inaudíto. Doy el breve ejemplo de los niños en España, todos o en su gran mayoría quieren ser futbolístas, en nuestro caso todas las niñas, casi sin execpción me atrevería a decir que quieren ser "Miss Venezuela", este salto a querer ser modelos, actrices, animadoras o comunicadoras sociales (se ha marginado hoy en día ser comunicadoras sociales, ya que es sinónimo de chicas inmaduras y que sólo quieren fama y que aún no saben que és verdaderamente una investigación periodística, "Una Periodista" ), ¿Si todas quieren "Ser" no habrá quien realmente desempeñe cargos estratégicos en los mercados laborales o mujeres con alto análisis crítico, especialistas o acádemicas en distintas áreas?. La mayoría quiere ser rubia, un cánon impuesto por U.S.A, (Las rubias huecas) hasta en la pornografía, la publicidad, etc; ella es la que más vende; es comprensible que la sociedad varonil de nuestro país las prefieren así, se han embasurado con imágenes que corroe el estado de equilibrio que puede brindar una mujer en su perfecta naturalidad.
Este vinculo entre la vanidad, la perfección y el culto a la imagen, tergiversan el verdadero sentido de la estética, ante esta situación actual.
Según Feijoo, Milano y Heik en la edición Número 462 de la revista “Todo en domingo” del diario El Nacional reseña que la mujer venezolana dedica 30 a 40 minutos diarios o interdiarios a arreglarse el cabello, 20 minutos semanales para el baño de crema, una hora semanal para una manicure casera. Entre los países de América latina las consumidoras venezolanas son quienes manejan con más disciplina la rutina del cuidado de la piel, sobre todo la hidratación. Para marcas como Esika, Clinique, L´ebel – Cyzone- Belcorp de Venezuela aseguran que la venezolana es una de las mujeres más coquetas del mundo, antes que un cliché, es para la casa de cosméticos una premisa. Estas reportan que a pesar de no ser uno de sus mercados más grandes en términos de cantidad de personas, constituye el segundo más importante en ventas.
La venezolana definitivamente necesita verse bien para sentirse feliz consigo misma, sin embargo todo este ritual de belleza a veces no es suficiente para complacer la auto exigencia de estas mujeres que quieren ajustarse a los cánones de belleza actual, sin importar cuales sean sus consecuencias; vinculándose así a la perdida de la identidad ya que se comparan a diario con otras de su mismo genero, eliminando la naturalidad, desarrollando desordenes alimenticios y motivándose a practicar la cirugía estética en su cuerpo para complacer los estándares de belleza empleados por la sociedad.
La mujer es un obra de arte, es magnifica, y la mujer venezolana se ha caracterizado por luchadora, trabajadora, echada pa´lante no perdamos nuestra identidad...
Category:
No hay nada en mi mundo que no sea el de otro, simplemente no es el mio, es el tuyo, que complicado se siente y, a la vez que complicado es decirlo, no creo que el tema de ser idónea, se quede en solo paréntesis, decidí en algún momento de mi incertidumbre parecer abstracta ante tu superficie y dedicarme definitivamente a lo que obviamente no podía negar; que por supuesto iba mucho más allá de la conciencia verdadera de mi padecer, ante una injusticia continua de los labios de sociedad, cosa que aún en su totalidad no he podido descifrar.
"La Sociedad" de múltiples características, todas enfocadas hacia un interés, que no es el mío ni el tuyo, sin embargo creo firmemente, que sólo era cuestión de técnica más que de amor, infortunadamente ya manejo un poco más de técnica, pero inciertamente menos amor.
Si me pides un beso no es suficiente, si me pides que valla a ti, tampoco sería suficiente, pero no sé quien estableció lo suficiente en la vida, como para poder determinar hacia donde debo ir, aunque tú no lo pidas.
Estoy clara y eso lo sé, definitivamente nada ni nadie me derrumbará hacia los objetivos, que aunque críticos, fríos o absurdos son objetivos. No estás en esos objetivos si no das la medida precisa, y no exacta de lo que deseamos ambos, quiero creer en que por fin los unicornios saldrán de los cuentos de nunca jamás y se acercarán a un circo, al menos para que un niño le dé de comer. Obviame,no es suficiente ajusticiamiento para el no retorno, reevalua que estamos mal, y vuelve al sendero que virtiginosamente llenaste sin cesar, no creas en mí, no soy yo, soy en verdad un simple espectro de la superconciencia que trata de erradicalizar la mentira y desdoblar el conocimiento de lo incierto. Pero déjame de querer algún día, porque yo estoy segura que dejaré de odiarte otro.
Category:
