Ven TODOS los DÍAS

Publicado por Katiuska
Regularmente no se por qué escribo o por qué dejo de hacerlo. Ya existen muchos medios para decir todo esto que te escribo ahora, aunque tu distancia me este desangrando poco a poco, no sé si lo que tengo es esencia por dentro, pero sé que el tiempo está afuera, está tan afuera que me envejece día a día, no sé como decirte todo eso que está allí. Desaparecer sería una opción ingrata y egoísta, sé que lo egoísta lo estás aprendiendo de mí, pero sin embargo tu ambivalencia me mata, ese toro matador que sale al ruedo cada vez que te veo, tú barba, tú pelo, tú piel, tus pensamientos y todas aquellas locuras que salen de marcha cada vez que me encuentras.

¿Me encontrarás luego? no sé si dejarte pistas, sombras, frío o aguas de mi fuente. Sé que me conoces bien y sabes a donde iría, y sabes muy bien que también añoraría que llegases. Las consciencias están revueltas y desorientadas, las cicatrices ya no las puedo maquillar, mi rostro se agota ante la zozobra simpatizante de las amnesias de mi cabeza y las venganzas de mi pasado. Dibújame un mapa de ti que si no,  yo iré hasta donde tú estés, no miento, no escondo, no hay ambivalencias, no hay terceros, no hay decisión, no hay mensajes en mi teléfono, no hay salidas de madrugada, no hay otros besos, no  hay caricias como las tuyas, no hay rencores a ellos, no hay maldiciones, pero llegamos tarde maldita sea.

Eres la tormenta que se llevó mi vida, que la trajo, que la envuelve, que la azota y que destruye todo lo que toca. Me vuelve loca no poder manipular o seguir arrastrándote a mí, no ves que no puedo más de amor cariño, tómame y deshazte de todo lo que pueda perturbarnos, dime que todo no es como lo veo, y que esto es un mal sueño. 

Soy compositora licántropa de versos insaciables de pecado, no puedo seguir la vida entera esperando suspiros  o deseos completos que se hagan realidad, esto es como vivir en un cuento de hadas de mentiras y patrañas. ¿Cómo crees que sobrevivo ante tales exposiciones?, sentí las vibras, aquellas vibras de intuición que piensa que te irás al aire, que no volveré a oler tus refugios de la colonia de enanos que mueren porque su amo se va, será que me van a crecer los enanos? o simplemente seré la loca de un puerto en la ciudad que te da la gana. Esto ha ido como te ha dado la gana, como te ha llenado. Mi cuerpo está desnudo, el invierno lo hiela, no quiero esquimales, no quiero calefacciones, tengo un hambre voraz y no quiero sólo caramelos. 

Bajo este paradigma blanco de mi mente, frente a un par de libros y letras que merodean mi vino, cae la noche sin compasión y sin premura, me desgarra la ropa y me hace el amor como buen amante solitario, es una de las mejores compañías, pero primero está la tuya, tú que tanto me conoces, secame  los llantos, y las voces cuarteadas que me salen cuando te despides sin piedad de mí, debido a tu gran cobardía.

La vida entera será lejos de aquí, debo hacer rutina y dejarme llevar por la agujas que me persiguen si no te veo, muero de celos cuando dices que debes marcharte, son más agujas en mi piel, que caen del aire, quitarme una por una no me da tiempo en recuperarme cariño. Negra está mi sangre, negra está mi angustia, negra está la visión de un tiempo y un espacio que tanto pides, sabes por qué están negras? porque no hay más nada que mostrar sino espejos rotos, jarrones vacíos, cuadros sin enmarcar, camas sin tender, ropa sin lavar, platos sin guardar y agua sin hervir... Ya 5 litros no son suficientes de ti y lo sabes, ya las 24horas de estos días no son suficientes, ya el año se me va y yo no sabré de ti... Debo acostumbrarme? ... no llores amor mío, sólo abrázame con fuerza tal, que rompa mis huesos y no te quede otro remedio que enterrarme en tu bolsillo y, deja caer las monedas del cambio de cada compra que hicimos, deja caer las semillas a ver si florecen, y toma todo el vino que no tomaste conmigo. 

Aguanta cada ilusión de mis pupilas nocturnas, y enséñame más letras para recordarte, que yo pongo una otra vez este disco para que se raye, y volveré a comprar otro y le volveré a escuchar, cuantas veces sea necesario.

Dejemos caer el agua con limón en las duchas para recordarnos, dejemos solapar nuestras camas sin sabanas, o nuestras camas pequeñas, tan pequeñas que sólo cabía yo y tu de perfil, es incomodo, es frágil el pensamiento, es frágil la madurez, son frágiles nuestras lágrimas, cada lugar tiene una historia y caminar por estos senderos me jalan las entrañas. NO me dejes caer a los leones, no me dejes abandonada amor mío, no me dejes sin amor, no me dejes en la soledad de otros, no caigas en el infierno de la infelicidad y el desasosiego, cambiemos los coros de las canciones que nos recuerdan, y hagámonos fusión, voces internas y eternas. Ven todos los días.....    
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¿Cómo nace un paradigma ésta noche de melomanía?

Publicado por Katiuska
Esta es una de esas largas noches de consciencia muerta que inunda mi cabeza, tras una canción y otra, solo buscar respuestas inútiles de un pasado sin cordura, de un presente encantador y un futuro de inciertos, es comprensible encontrar las maniobras de mi esmalte de uñas, bajo las capas de remoción y sensatez de una nostalgia clara de caprichos y buenaventuras.

Puedo ver como viene mi muerte lenta después de cada segundo de esta plateada noche, son lágrimas que caen tras un sol arduo, unas cuerdas suenan en el fondo y el viento me congela los pies, me abro a una esperanza de creer, pero no sé en que creer, ya no puedo creer en ti, no existes. Es tu realidad a la que no pertenezco. 

Extraño las noches que te lloraron mis ojos, que mis labios estaban cerca de tu aliento y mis pies caían entre tus piernas, cuando tu calor no era ausente y solo sabia que aunque estabas muriendo yo también moría por ti. Ya no soy de aquí ni de allá, cariño... sólo hubo un comienzo y los finales están llegando sin yo haberlos ordenado en mi pedido de sal con hielo.

No puedo convivir con mis ansias de agonizar entre la soledad de mi ser, es imposible que estés en ese lugar especial, allí estas muriendo lentamente, no creí merecerme todo lo que vieron mis ojos y todo aquello que mi piel toco en los resplandores de unos fuertes vientos de esencia natural que emanaba de tus poros. Me siento que caigo en los brazos de  llamas ardientes, el calor llega hasta mis huesos calcinando todo aquello que pueda vivir dentro de mi. Estoy cayendo y no hay regreso. Pequeños torniquetes deambulan en mi terreno peligroso tratando de concentrarse en la misma sintonía de una canción.

Es mejor que no, bueno ya que más da, ya no sé que es mejor y que no, estas dentro como aguja penetrando en mi vísceras, no dejas que me desangre, ni que me muera en la lentitud de un tiempo inerte, como las sombras de un bosque en un noviembre sombrío, ya ha pasado algún tiempo y aún sigo aquí frente a esto escribiendo sin cesar, no contesto tus llamadas, ni algunos mensajes.... Tengo de ti miradas, caricias, sensaciones y torturas... 

El presente vendrá y yo me iré a morir en el olvido






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Pistas....

Publicado por Katiuska
Inútil que ahora ya
te obstines en el no
negando un hecho obvio
tú me necesitarás
de la misma forma que
yo a ti también
Tú dejas que ahora sea así
toma el sueño que hay aquí
y empieza a creer en mí
y no te vayas jamás
porque
Mientras que te quedes
serás tú el más bello de mis males
tú serás
en un mundo avaro
el oro por las manos
y seré, seré lo mismo por ti
Admitirlo bastará
por supuesto dolerá
esta prueba es evidente
de un pasado estéril que
no concede réplicas
ni en futuro ni en presente
Así
jamás
nunca vuelvas hacia atrás
no nos sacrifiques más
porque
Mientras que te quedes
serás tú el más bello
de mis males
de mis males
tú serás
en un mundo avaro
el oro por las manos
y seré, seré lo mismo
seré lo mismo
Frente a la locuraencontraré la cura que
tú serás
seré lo mismo por ti
Inútil que ahora ya
te obstines en el no
NEGANDO UN HECHO OBVIO.
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El viaje de anoche

Publicado por Katiuska
Un VIAJE ESTREPITOSO a ALEMANIA, un FRÍO controlable y un idioma sin conocer, un FRANCÉS a medias y en búsqueda de unas HIERBAS PARA EL TÉ, un caluroso TREN un  SUEÑO DESEADO, me llevan a la DISTANCIA DE MÍ... ALLÍ era YO...
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La Huida de MI Alma

Publicado por Katiuska
Cuando te escucho tras el teléfono quisiera que me absorbiera y me llevara hasta tí a donde te encontraras, simplemente es algo complejo, te sueño dormida, te sueño despierta, me bloqueo mil veces, pensar para no pensarte, ni imaginar nada que pueda pasar, sólo acomplejo mis sentimientos y los dejo rodar en un cajón de siniestralidades y levito con ellos hacia ti. Ya hablarte por el móvil no es suficiente, ya escucharte a la distancia no es lo mismo, estas quemando poco a poco la satisfacción que con ello podría sentir sólo por un momento, queriendo ser un poco conformista.

Sólo un poco en este presente, porque el mañana no lo sé, todo no dura para siempre. Tengo miedo de esperar tanto y aburrirme de la gente, tengo miedo de cometer errores como los que tú haz cometido, y luego decir que no debió ser así como pasó, o que quizás el destino me juegue una mala baraja y se acabe el juego para siempre.

Simultáneamente me siento en un país lejano, en donde mis lágrimas se acurrucan al lado de los duendes, y en donde las flores caen del cielo, el olvido se aparta para rencor y pasión, se aprisionan de mis corazas y me penetran hasta el alma, en donde Dios sabe todo de mí y me acuchilla destellos de vida que no me corresponden. Me levanto y camino hacia el precipicio de emociones, porque la vida contigo se transforma a diario en una vuelta en la montaña rusa, en un deslizadero sin preguntas y con pensamientos, aquí realmente no se vale preguntar, sólo se cuenta el pasado y decimos que sabemos más que muchos, cambiamos historias y digamos que todo lo que tenemos y tuvimos no valió la pena, y que ahora en este despeñadero es cuando mas nos sentimos ahogados.
Muchas noches mi alma sale a pasear, se siente tan frustrada de ese mundo que necesita aire fresco, obviamente me trae visiones, que desentonan conmigo al despertar, pero a la vez me encantan; son pequeñas escapadas de mi mente y de mi ser, creo que me gritan ciegamente y yo aún no he querido escuchar por ti, sólo por tí, y por mi en este preciso momento, no es el primer paseo que da, ya ha dado varios y consigo me ha traído muchas cosas importante en esta vida, aún no te anuncia, aunque una historia fugaz de hace muchos años, reveló a alguien en mi cabeza, paisajes y momentos, no sé si eres tú, es alguien que vendrá o es el recuerdo vanal de alguien que ya estuvo y me persigue aún, sólo se que todo ellos me deja un dolor inmenso de cuello, por más que quiero dormir en una posición amanezco igual, he movido la almohada, la cama, las sabanas, no sé si es que mi cuerpo amalgamado te busca sin cesar, o que ya esta cansado de estar en el mismo lugar, en la misma posición, debe ser por ello que mi alma sale de paseo. Paseos que me gustan (repito), me siento yo.... me siento liberada, pero bastante sola. He pensado bastante eso de estar sola, si lo estoy, pero eso es lo que he querido siempre estar justamente como estoy ahora, quizás pensé que un poco más sola, pero tengo y obtuve lo que quise, me ha costado bastante tomar algunas decisiones, que aún siento en el fondo que me duelen, pero es lo que tengo ahora. Aunque mis lágrimas salen de vez en cuando a ver el exterior, y mis lentes de contacto se empañan de tanta humedad, lo lógico es que me sienta mal, pero en el fondo, de medio y arriba y externo me siento mucho mejor sin mucha gente a mi alrededor, sin esa gente que atestado de intereses estuvo aquí justo en la puesta de sol de una casa vieja restaurada, ya no valoro los perfiles, ni los besos ni las caricias que te da el destino, muchos son besos ácidos e inmaduros, prefiero entonces que nadie me de ninguno.

Los sueños muchas veces son tan reales, que otras veces pienso que este es mi propio sueño, que no domino, que no ejecuto, que no manejo, que no atestiguo, será que realmente para eso estoy más clara, sólo para escuchar a los demás, para que me escuchen otra vez, y otra vez, y una vez más yo a ellos, la sociedad se ha convertido en una malgama de retorcijones enfermizos por deseos que se les olvido terminar de cumplir. Ahora olvido todo ello con el mar, todo se lo a llevado las olas, el sol lo ha quemado desde mis poros, me encantan el mar, ahora me gusta más, no sé si es porque no estás, pero me gusta, me gusta tanto que fue él quien motorizó la huida de mi alma.
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The Reader

Publicado por Katiuska
No se cuantas cosas me han hecho llorar en mi vida, pero estoy segura que cada día que envejezco hay cosas que me tocan más las heridas. A veces mis obsesiones pueden llegar a marcarme eternamente y que aunque pasen mil vidas allí estará siempre todo.

Mis lágrimas han caído sin control esta tarde soleada, pero prontamente mis aposentos se han convertido en un frío invierno que nubló por completo todos los sentidos desorbitados, destapando mis lagrimales y pensando que aquella mujer Hanna Schmitz era yo, acusada de algo que no estaba segura de que pasó, y que sin darse cuenta quiso ocultar su pasado encontrando el amor. Él la ve hundirse y sin ayuda pasan los años mientras la consumían unos barrotes sedentarios, después de mucho tiempo, casi 20 años él vuelve a buscarla pero ya es bastante tarde ella ya se ha suicidado.

No soporto pensar que eso pudiera pasarme a mí, incontables momentos de agonía sufrí en días, todos compactados en dos horas visuales, para saber que ella podría ser yo, sin embargo mis lágrimas desconsoladas viven en un futuro pensando que no volverás, y a la final no quiero ser culpable de tí y de lo que te puedas arrepentir luego. En verdad quiero envejecer contigo, tu eres la persona que siempre pensé que no existía, y que sólo estarías en mi mente, no sé si sea una percepción bastante prematura, o sean las múltiples canciones que hemos escuchado uno del otro que no hacen decir estas cosas, mi tiempo a tu lado pasa tan rápido que no te tengo, me gustaría que el día tuviese un número mayor de horas cuando estoy contigo, pero sé que si tiene ese mismo número de horas no soportaría estar en la condición más denigrante tanto tiempo.

Se que has pretendido huir de todo, puedo apostar que quizás lo quieras hacer, y que lo harás, también puedo apostarte que ya no me quieras ver, también puedo decirte que me puedo perder, y que pudiera mimetizarme entre la gente en algún lugar del universo.  No sé en cuento tiempo creo que pase, el destino y tú lo eligieron así, y ya no puedo controlarlo, pese a todo ello, podría decirte ahora mismo que abandonada entre mis suburbios terminaría sola. 

No puedo esperarte, no puedo apostar a algo que no sé si va existir, yo también quiero una estabilidad, aunque la tengo, no dependo de ti, a pesar de que te necesito y desee verte, pero quiero estar dentro y fuera de ti, no solamente adentro como tú dices, no quiero suicidarme en una cárcel después de tanto tiempo de espera para mi libertad, no he cometido ningún homicidio, la que morirá seria yo...
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Nunca vino un tiempo como este....

Publicado por Katiuska
Si me incendian en la hoguera por querer gritar que te quiero, que lo hagan,
Si me acusan de egoísta y falsa, diría que es cierto
Si me dicen que me aman, confesaría que Lo Siento.

No me quedaría ningún remedio... Deseo tomar tú mano y plantarte el beso más eterno que hallas tenido, condename por usar tu nombre en mis pensamientos, y regocijarme en el recuerdo de unas canciones que más que mías ahora nos pertenecen, tú piel, tú mirada, tu ascendencia, mi incertidumbre y mis ganas. 
Ganas que rompen ecos y preguntas de extraños que no confunden, la confianza arraigada en falsos ejemplos conjeta que debenires asociados se entrelazan para bien o para mal, te pido cargame de tu incesante complejo de fortaleza, y olvidame cuando muera cada segundo en el pasado.

No me acuses de suplicar que inmortalices mis venas

No me acuses de echar en un vaso triste tus lágrimas que nunca mostraste  y ahora que me relatas todo aquello las dejas florecer, no me acuses de intentos suicidas, ni de destrozarme la piel cuando te vas, aunque sea masoquista extermina mi cuerpo con hematomas de tu boca, estruja con tus manos mis músculos y deja caer en mi rostro cada gota de sudor que emana de tus pestañas sigilosas que miran entre abiertas y se esbozan por tu nariz cálida que estorba en mi mejilla, otorgándole fluidos en mi oreja, tras una investidura de tu barba rebelde. Estrujame dentro de ti, convierteme en tú piel de marcas e historias, que yo ya soy parte de tu presente y de lo que siempre quisiste. 

Desintegra mi corazón con tu peso que incrementa de tu ansiedad, y aunque seas egoísta y el baño quede lejos o cerca, no me dejes ir ni un segundo. 

Sé que me encuentro esta noche con una canción que tiene un coro que me enloquece, de verdad quise obviarlo, sólo lo dejo andar  el play y mis lagrimales estallan, que tonta soy y seré, ya te lo confesé ese domingo por la noche, y otras muchas noches mas tu te confesaste, ahora inundados de ti, solo quedó una cosa que fue, amarnos?

Inmortalizo todo aquel momento que mi mente bombardea y que mis manos cansadas de escribir se deslizan entre un teclado qwerty. Completamente asustada de lo que eres, un ladrón de vidas, un acicalador de yugulares, un flagelador de labios, una descarga de energías y sensaciones, eres.... eres... tú sensacionalista que dramatiza cada sensación cuando mi cuerpo huye o se queda, o lo que puedo hacer o no hacer, aquel me ruega que no puede pasar una noche sin mí, el que me deteriora mis ojos y corroe mis entradas, el que se desliza en mi piel en una noche sin luz, y el ansia un beso este quien este, aquel que sopla mis pensamientos hasta mi montaña, y me pregunta cuanto le quiero, nunca vino un tiempo como este.
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Publicado por Katiuska
                             CAPITULO I 

DL 

Les recomiendo a todos mis lectores que comiencen de atrás hacia delante, el que están viendo a continuación cierra este capitulo. 
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VVH

Publicado por Katiuska
20 de Abril de  2011

TE DAS LA VUELTA Y VUELVES A HUIR

Sólo quería viajar al universo de las constelaciones, tomar un autobús al desconcierto de incertidumbres que vagaban en mi subconsciente, y aferrarme un poco mas a la vida que aún no tenía, sin embargo no tome medida y me fui, a un viaje largo desde aquí, desde donde no pensé que atacaría a traición cualquier engaño en mí, y pensé que estaría más tranquila, más serena, más relajada, dormí casi toda la noche, tomando intervalos de tiempo para pensar, para ver por mi ventana, para escuchar la música que había en mi móvil con escasa batería. 

De nuevo volvía a dormir, y recostada no me daba cuenta de las horas que pasaba en ese autobús, sabía que pronto iba a llegar. Estaba ansiosa, estaba agonizando realmente sin darme cuenta. Poco a poco fueron saliendo los rayos del sol entre las montañas, y como ellos iluminaban mis pupilas, tocaban con vitamina C los tejidos de mi piel mortecina, un aire arrebatador sacudía mi cuello, elevando mis poros como una gallina, me sentía débil sin saber porque, mi garganta se secaba, y mi lengua se tornaba aún más pesada, mis ojos encandilados no percibían con claridad la mañana. Quería detener el tiempo y regresar de nuevo a mi cama, y no haberme movido de allí. Él se tambaleaba de un lado a otro, pero aún así no podía cobijarme, mis manos heladas a pesar de los abrigos, ya mis pies no los sentía, estaba dormidos.

No tenía batería, no había parada cerca, quería ir al baño pero no podía moverme sentía que podía desarmarme.

Quería llamar a alguien, no quería bajarme en una tierra en donde parezco extranjera, estaba acompañada lo sé, pero ellos dependían de mí inigualablemente, me colmaba la esperanza de que llegaba, pero poco a poco mis piernas fueron sintiendo calor, un calor que recorría mi piel, era como aquel calor que podía sentir cuando estaba a tú lado, era como aquel calor que sucumbía mis extremidades cuando te hallaba cerca de mi cama, pero este calor era más denso, era el calor de la muerte entre mis piernas, mucho más allá de todo me había convertido en una asesina irrevocable e indeseada, rechazada por ti, dejada a la deriva. 
El asiento de aquel lugar se tornaba pegajoso e iracundo, el extraño de al lado no se daba cuenta y era lo que más agradecía. Mi voz palidecida no emanaba fonema alguno, estaba atemorizada, asustada hasta la médula espinal.

Al bajarse los pasajeros ya que habíamos llegado a nuestro destino, fui la última en bajarme empapada de muerte que aún corría entre  mis piernas, aún débiles, aún sedienta y con temores no tenía opción, o al menos eso era lo que pensaba en ese momento. 
Pronto el maletero me entrega mi equipaje y procura ver mis ojos a través de los vidrios. revise mi móvil nuevamente y aún estaba sin batería, no sabía que hacer, encerrada en una terminal privada, decidí ir al baño, a ver que más podía sucederme, no había opción de como limpiar, como curar o como gritar ya ni fuerzas tenía, prontamente corrí hacía un taxi de la estación a desviar mis intenciones de saciedad y de dolor, sentía que podía caerme sinceramente, deje mi equipaje abandonado en la entrada y no me dí cuenta si el chofer del taxi lo recogió o no, sólo dije:  - por favor lléveme al Hospital más cercano -, todo se llenó de mis fluidos, jamás pensé que todo eso podía estar dentro de mí, era la locura estacionaria de querer volar cuando ibas por tierra, era la locura de desaparecer sin que nadie te preguntase como, ni para donde, era la locura de llorar sin que nadie escuchase, todo iba lento cuando quería que pasase realmente rápido, no había opciones (en mi escrito repito muchas veces que no había opciones), pero es que realmente no las había, era el deseo de la supervivencia en pasta que me hacia respirar sin saber porque, era aquel fecundo ramal que pedía auxilio telepáticamente y aún así sola.

No supe más, ni como llegué, solo sabía que había llegado, las voces eran lejanas y sombrías, rasgaron mis ropas a doquier, como un salvaje hambriento, juraba que en cada jalón podían llevarse pedazos de mi alma de lo fuerte que tiraban. Yo quería parar mi dolor poniendo mi mano, pero colaba entre mis dedos, entre mis uñas, brotaba desde muy dentro, algo que no podía parar.

Al cabo de un rato no sabía como me llamaba, habían succionado tan fuerte que podía sentir una vez más como se dormía la punta de mis pies, me desgarrarón el alma, me succionarón el corazón y todo lo poco o mucho que podía haber tenido de ti dentro de mi. Estaba consciente en todo momento, vi sus pequeñas manos destrozadas, partes de sus cuerpos amorfos salir de mí, ahogada en llanto solo gritaba que los dejarán dentro, que ellos no querían salir, así, que los amaba, más que a ti, mas que a mi propia existencia de vida, que prefería morir y dejarles mi vientre para que nacieran feliz. Veía tu sonrisa en mi mente, quizás fue lo que siempre quisiste. Mis lágrimas caían al abismo de una camilla sin bacterias ni gérmenes, mis manos estaban llenas de sangre, no podía dejarlo hacer su trabajo, hasta que vinieron dos demonios para atar mis manos con sus garras, yo sólo gritaba sacudiendo la ciudad entera, quería que los recogieras y te los llevaras a otro lugar, quería que tomaras mis manos y murieras con ellos, pero mis ojos solo los veian a ellos caer a través de un tubo sin horizontes, ni escuelas, ni uniformes, sin helados, ni tv, sin salidas, sin abrazos y sin besos.... Y sin un TE AMO MAMÁ..... 

No había nadie, de nuevo solo yo.... una madre  a medias, una madre sin compasión, sabía que no iba a ser la mejor, pero ellos si los mejores, los mejores chicos, conmigo y sin ti.

No tenía voz, no tenía alma, mis ojos aún estaban encharcados, mis manos atadas a una realidad irrefutable. Habían pasado días y mi pelvis se congelaba más, me retumbaba en mis oídos el llanto de mis nenes, me llamaban, tenían sueño, los habían despertado. Yo les decía que estaba aquí....

Pude decírtelo una noche, y después ya no fui yo más, me caí en la fonda de mis propios gusanos amadrados, morí en la tierra donde nací, se fueron las cenizas al viento y no supe más de ti... 

No borro de mi mente aquel instante que pareció casi una vida entera, y al verte, tú escuchas a medias, te das la vuelta y vuelves a huir....              
    
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ACCESO DIRECTO A DIA A DIA

Publicado por Katiuska
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LSEC

Publicado por Katiuska


Latido, Silencio, Estado de coma...


16 de Febrero de 2011

Como dueles.... Me dices antes de que salga el sol. Tengo mucho miedo... de ti, de mi, de este limbo de sufrimientos... Me dices cuando el sol está estallando.

Sálvame.... Sólo Sálvame.

Llevo días, horas, minutos, segundos, atardeceres, lunas llenas y me enveneno de tu ironía, de la costumbre de una pasadiza alma sin cuerpo. Llenaste cada poro, cada vena, mi corazón volvió a latir hace un instante, quería paralizar el tiempo mientras estabas aquí, estaba segura que te extrañaba, que te necesitaba, pero justo en ese momento no quería pensar en ello, solo olerte, extasiarme de tu esencia, de tu silencio, de tus labios momentáneos que persisten en regocijarse con mis neuronas. Latentes circunstancias en la Casa de Dios, penetraron mis oídos, enseñándome que existe un Reino más allá o mas acá, respirando sólo puedo asegurar que no estaré a salvo mientras llegue.

Mírame, hay hoyos como en un campo minado en la antigua Vietnam, todas mis memorias manejan hasta las estaciones de los recuerdos pasajeros que ahora son historia, necesito gasolina para mi automóvil foráneo, ilusionado que quizás llueva para refrescarse, y que indudablemente hoy a pesar de que es un miércoles de fantasmas en mi destino, trato de pelear contra la naturaleza de la inconsciencia que está fuera de mí, obviando los secretos subalternos que puedan atacarme desde la superficie. Comer está prohibido mientras no estás, quiero morir lentamente, aunque agonice en la tertulia de salvajes despiadados citadinos. Envuélveme de tu resistencia oculta en tu médula espinal, arrastrame hasta el mismísimo infierno de obstáculos y oscuridad, quiero ser más que un demonio en las contemplaciones de su amo elocuente e intranquilo.

Miradas... miradas de indiferencia requerida de momento, no niega toda posibilidad de ayudarme a generar nuevas vertientes de escape de ti, solo de ti, si tan solo pudiera escapar entre la gente, moviéndome tan lento que no puedas alcanzar a verme, podría asegurar que los vivos no guardan errores, que a la final no perdonan las heridas, y aunque mi cuerpo esté lleno de Lepra, aún debajo de ello, solo hay más heridas, no me quema la piel, no me duelen los huesos, pero mi alma tiene la esperanza de seguir caminando despacio hasta encontrar la avenida, pero este semáforo en rojo no cambia, pienso que está dañado, como todos los demás que se ven a lo lejos.

Permiteme decirte lo que nunca he podido, por razones obvias, permiteme obligarte a lo que nunca te he obligado, permiteme lograr que sientas lo que jamás has sentido, permiteme que logre lo que no has logrado. Pero no sé si lejos de ti o muy cerca pueda hacerlo, a la final necesitaré un abrazo tuyo...
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SA,NS

Publicado por Katiuska
Sin amo, ni soberano!!!!!

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Cmv

Publicado por Katiuska
Centrifugando mis vivencias
C
24 de Enero de 2011
Tu piel me es tan incipida ahora, tus labios carnosos dejaron de poseer estupor de directrices hacia la pasión, tu presencia innata dejó de lado todo lo que podía abrir a su paso, la esencia de lo carnal se enfrío como un tempano de hielo en el medio del océano, ahora solo recuerdo todo lo que supuestamente creí que estaba sintiendo, no me niego a mi misma, que mis sueños son mejores que la realidad, y que mis pensamientos aún cuando estoy despierta me descomponen el inconsciente, muriendo en la soberanía de querer desear y esperar algo que por fin me corresponda. Ciegamente te utilice.

Me ves y me añoras, me sientes y te duele, o al menos eso creo, me besas y suspiras, me hueles y respiras, se que te sientes vivo, por más que no hables y te niegues sé que lo sientes, ocurrentemente dejo volar la matriz de mis sentidos diciéndome a mi misma que es totalmente incompleto sentir agonías embarazosas, y que no solamente tu querías estar allí, yo también lo quería, pero no pasó, y no te miento, no pasará. No ridiculices mis momentos por querer salvar tu vida, porque hundes la mía, aunque tus cosas ya no me hacen daño, puedo ser mil veces indiferente. A veces pienso que más que amor es dependencia, hacia una estabilidad absorbida por la frialdad de las noches de soledad que cada día dormía, no era más que solo un alguien allí, solo un alguien en las faenas tortuosas de la magia de los encantos. Mis cabellos volaban en tu pecho, mientras tu ni pensabas, pero yo solo estaba anhelando un presente con vista al futuro, no importaba casi con quien fuera, solo lo quería, ahora me doy cuenta, que no es solo así como debe pensarse, que hay más allá de lo que creo y que prematuramente a un cuarto de siglo, podría esperar por el calor hasta de unos parpados caídos a plena tarde de invierno.

Divago entre mis fronteras mentales, y hago conversión acerca de lo que me imaginaba, y solía confundir el tiempo, hasta lo veía corto, no está muy lejana la conclusión, pero ahora que lo tengo encima y no pasa en vano, lo disfruto pero lo reflexiono mucho más de lo que vanalmente podría imaginar. Ahora con mas aciento no me siento dormida en el tiempo, lo vivo constantemente, pero lo que más me intriga es que el amor se ha marchitado un poco, pero podría deducir que yo sería como el Fénix, y que tarde o temprano terminaré de renacer de mis cenizas.

Ya he comenzado a morir, pero desciende lentamente para ti, y por ti, para ti que no te conozco, pero se que vienes, para ti que no se como te llamas, pero tienes nombre, para ti que te veo en visiones, es solo para ti. Agradezco a todo aquel que venga y se valla o al que vino, o la que vino, porque ellos han dejado una semilla en mi interior... Recuerdo una reflexión de un ser, diciéndome: se convierten en una sola carne....

Cuantas carnes hay en el resto del mundo compartidas, a cuantos compartí, sin querer, y cuantos desearon compartirla conmigo, yo un ser, todos unos seres, y todo va mucho más allá o se queda más acá. Lo único cierto es que mi carne será para ti desconocido conocido esperanzador de visiones y esperanzas, estoy aquí....


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Mgs

Publicado por Katiuska

Migajas
29 de Noviembre 2010

Demonios entrelazan la puerta de mi habitación, queriendo pertenecer a mí, cuando constantemente yo pertenezco a ellos, buscan de mí lo que nunca encontré yo, una cacería fuera de la resistencia y el ego. Escucho sus llantos desesperados, angustiados por la vida, aunque hablen en latín, ruso o alemán, le entiende mi sangre las suplicas por el triunfo que no encontrarán.
Tocan mis manos a través de la ventana de mi habitación, como leones hambrientos susurran apegos inolvidables, que mucho antes de esos segundos tenían de mí, vientos sucumben mis espacios, y levanta mi cama de libido y sensaciones. Yo solo me pongo medias para mis pies helados, bajo un cielo gris que no para de llorar. Tú al otro lado del teléfono, diciéndome resignado que lo intentarás de nuevo, cobarde y sin angustia te dedicas a darme razones que ya poseo, razones que repites sin constancia, pero con anhelo, a veces muero sin ti o contigo, por más que puedo sentir tu cuerpo caliente entre mi piel, tus besos son fríos. ¿Te ignoro? Cierto que te ignoro, pero es tu propia saliva, la que sientes cuando pasas este trago amargo. No soy tu felicidad, soy tu error, lo sé. Pero de muchas cosas que no sé, conozco las MIGAJAS, que me dejas cuando regresas. Dejaron desde hace mucho tiempo ser migajas de calidad y confianza, de amor subliminal y fantasioso, para convertirse en una realidad paralela a la tuya, fantasía dentro de tú realidad, NO MIENTAS… Alucíname con tu incertidumbre y tu descaro, quiero aprender de ti, la musa que exhibes para estar entre dos tierras, consumiendo todo el oxigeno que no nos deja respirar, ¿esto qué es? Vida loca quizás.

Sólo pedí de ti un esfuerzo este fin de semana para mí, pero tú nada…

A esto le llamo yo, amor a distancia en tiempos errados. Sí curiosamente sueles oler la incertidumbre entre el cerumen que sale desde tu interior, o del interior de otros, podrás diferenciar el silencio de los muertos impregnados de dolor cuando gritan agonizantes en un mar de sangre hirviendo, o palpar la diferencia que hay entre un animal a punto de estallar sus vísceras con frondosos árboles de gusanos peludos entre la pus, la inquietud de seguir comiendo cada vez que hay sequia.

Aprendí que la mentira no está conduciendo a nada, y que no me condujo a ella nunca, me revelaba con vías asombrosas y cuentos increíbles de estupendas experiencias que supuestamente vivía, pero se juntaron todas mis mentiras, para convertirse en una pesadilla inundada de sal dentro de un limbo.

Me veo sexy con unos lentes que tapan las vicisitudes de mis ojos verdes, podridos de tanta sal que han corrido por mis lagrimales, no te asustes, sin embargo hay lágrimas que no te corresponden. Critico al supuesto destino por detener a una obra maravilloso de enjambres de reinas, y convertirlas en brujas comegentes.

Me dejaste en la nebulosa, agradeciendo todos mis escritos a ti, si no lo sientes no lo hagas, qué más da; ésta mañana estaba recordando cuando tenías un seudónimo diferente, me enamorabas cada poro de mi cuerpo, me enloquecías de mensajes directos al éxtasis de la muerte misma, prometiendo quedarte conmigo en mi castillo eterno. Mensajes que aunque estuvieras en plena boca del lobo, podías enviarlos para pedir mi auxilio. Ahora te comprendo más, y te digo que te entiendo, que aunque escriba mensajes y llame será en vano, porque mi llamada se perderá en las redes, que no debo mencionarte, que no debo interpretar, que no debo pensar eso, que no es cierto, que es una cosa, cuando es otra, que no es cierto, que no duermes con ella, que no la amas, que me amas, que no quieres dar esperanzas, que no lo vas a hacer, que no lo harás, que tratarás, que no puedes, que te irás, que me llamarás, que me buscarás, que limpiarás tus karmas, que lastima el tiempo, que no te espere, que no planeaste, que no pensaste que fuera así, que es difícil, que te sientes mal, que soy tu vida, que te sientes vivo conmigo, que sin mí mueres, que me vuelves a amar, que solo me buscabas para saber cómo estaba, que te casaste por compromiso social, que estabas molesto, que te engañe, que no te busque, que no te espere nuevamente, que no fui yo, que cambie, que no soy libre, que padecí, que no me mereces, que soy una mierda, que si te intereso, que no hago nada, que no haces nada, que mientes, que escondo, que no digo, que callas, que guardo, que pienso, que no somos los mismos, que caemos en la monotonía, que ella se llama como yo, que tuviste una hija, que siempre estuviste bloqueado, que no te pensé, que sufrí, que yo también, que esto no es para nosotros, que somos tontos, que si nos hubiésemos encontrado antes, que quizás después, que si más nunca, que desee infinidades de veces que no naciera, que me muero, que te mueres, que es una enfermedad, que eres karmatico, que eres una mierda, que es tu cobardía que no te deja vivir, que son tus besos, que es tu piel, que es mi curva en mi espalda, que estoy más bella que antes, que son mis rizos, que ahora es mi cabello lacio, que son mas nalgas, que son mis tetas, que son tus piernas, que es tu perfil, que si encantada, que eras príncipe, que no soy nada, que vengo y vas, que no estás, que son migajas, que no es cierto, que ok, si eso es lo que creo ok, nuevamente ok, que me miras, que yo te miro, que me gusta y a ti no, que te lo dije mil veces, que me traicionaste, que he mentido nuevamente, que no tenemos remedio, que son viajes, que son mujeres, que eres guachanteado, que te quieren guachantear, que no es un juego, que es una locura, que es así, que no, que está bien, que no te entiendo, que quieres de mí, que quiero de ti, que te vayas, que te quedes, que te vuelvas a ir maldita sea, que no, que sí, que me voy, que me opongo, que lloro, que lloras, que me besas, que lloro, que no come, que tu disfrutas, que te diviertes, que me ignoras, que no me celas, que no se de ti, que soy posesiva, que no quiero a mas nadie, que no me gusta, que te gusta, que no soy yo eres tú, que grave la cosa, que asco otras, que por ahí no, que por aquí, que mas allá, que no lo sé, que quien sabe que pase, que me hagas esto, que corro esto, que esto lo hice por ti, que deje esto por ti, que yo también, que fuiste infiel, que yo también, que no es cierto, que te invado, que no me tocas, que no me atraes, que no es lo mismo, que no te siento, que bebes, que te emborrachas, que no hago nada, que no me dices, que callas, que callo, que te vi, que lo sé, que lo presentía, que no lo sabía, que me lo esperaba, que no, que tú no eres así, que los detalles, que las formas, que los hombres, que yo, que tú otra vez, que todo pasará, que tranquila, que desee darte eso, que no pude, que no podré, que ya no quiero, que tus amigos, que yo no tengo, que tu tampoco, que los platos o las comidas, que si lavas, que si te extraño, que te daré eso, que no quiero que pasen por lo mismo, que soy un fracaso, que me utilizas, que ya no importas tanto, que el amor descendió, que me extrañas, que no me fije, que te fijaste y no dijiste nada, que para que, que es suficiente, que no es justo, que no merezco esto, que no lo mereces, que mejor lo dejamos así, que ahora que dices, que no dices nada, que nos amamos, que fumamos, que ya no hacemos nada, que moriremos, que falta mucho, que silencio, que coño, que sé yo…

… Ah, respiro profundamente y me pregunto, ¿hay mas qué?

Llevo horas bajo la lluvia, pero al fin estoy olvidándote… ¿y qué?
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AB

Publicado por Katiuska

 Bloqueo Absurdo

21 de Enero de 2011

     Concibo el bloqueo en algo real y paralelo?, casi absorbida por una fuerte tormenta, me sentí aturdida, anonadada y hasta quizás un poco desconcertada.

    Respirando tu mismo aire, y agotando todas las fuerzas para estar en algo, o querer pertenecer a algún lugar, es casi una falacia, intrigantes y discriminantes las circunstancias en sus códigos, me ayudan a descifrar que aunque existan, tus los rompes por inercia, así te martilles la cabeza, sin cesar hables y critiques el pensar de los demás, solo eres tú y nada más. Comprensiblemente te dejo volar, entre mis cabellos y mi aroma, regalándote una milésima parte de mi vida y de mi tiempo, aunque sé que luego será un recuerdo. Un recuerdo tenue de tus labios, de tus murmullos, de tus latidos y hasta de tus “Buenas Noches” inconstantes que me has regalado.

     Mi blanca palidez, combinado con el hielo que sucumbe en mi sangre coagulada, cambian el patrón de caminar, y de toparme con fariseos citadinos en el desierto que atravieso, estoy analizando a través de tus palabras las tibias esperanzas de continuar en la búsqueda y espera constante de la similitud de las almas. No obstante digo que hay mil insultos por el rastro de un error, y que a través de mis lágrimas secas sin expectativa, estoy mucho mejor, y que sin importarle al mundo, ya puedo importarme a mi misma.

     Sin ir muy lejos quise indagar en mi vida y me di cuenta de muchas cosas interesantes, que fueron semillas de lo que hoy nació o de lo que terminará de crecer o hasta de morir. Me has dicho el significado de la palabra “Presente” y yo automáticamente pienso en el futuro que depara para la sociedad intrínseca en la que deambulamos, correctamente me atrevo a acervar que los segundos se van en palabras intensas y visuales. Podría deleitarme con tu espíritu aventurero y transformado, horas y horas hasta aburrirme de mi misma, podría tratar de mirarme en un espejo y querer verte a ti sin ninguna elocuencia, que podría viajar hasta el infinito y no te podría encontrar, simple y llanamente existe en mis ojos, en mi piel y mis oídos.

     Palabras tontas se percatan, que el simbolismo de las cosas te ha convertido en uno más de lo que no querías ser, y que te diste cuenta, que al final terminabas igual, ignorando que podías toparte con tu “Talón de Aquiles” en algún momento, yo creo que tú te lo esperabas en algún momento, obviando que se convertiría en realidad. Tu ni me viste, y luego nos reconocimos enseguida, pero tarde, maldita sea la hora.

     Ahora yo me digo, que quiero romper la rutina de los malos amores y perseguir el destino hasta que llegue, sin recibir más insultos por el rastro de un error, y darme cuenta que lo que se dice a veces daña, y que lo que se escribe te puede herir hasta morir.

     Quiero jugar entre dos tierras, pero estaría incompleta. Que fácil es sentirse vivo de nuevo, sin respirar aire trancado o contaminado de un campo minado. Llamadas y testimonios me indican que tu voz esta dentro de mi, y que hasta mis sueños bloqueas tus sentidos para sentirte bien contigo mismo, aunque añores repetir una vez más lo que nunca comenzaste hacer, te lo agradezco, sí te lo agradezco que no lo hagas, cada palabra tuya a tocado todos los poros de mi cuerpo, mis neuronas estalladas emergen estallidos de emergencia y me indican que la sangre se acaba y que necesito mas sobredosis de deseos.

      Te diré algo: Quédate todas las noches aunque este distante o muy lejos. ..
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CA

Publicado por Katiuska
La casa en mi alma....

Muy buenas noches a la casa de las almas vencidas, en donde un eco sucumbe mi espalda, y un aire frio delata mi cuello, mi aura quieta ante tanto ruido originado por mi mente. Vidrios campaneantes y sigilosos se mueven entre los rayos, la humedad y el polvo es la unica compañia, maravillosa compañia, que me visita en la madrugada para decirme que no esta, sin obstaculos cruzo el pasillo largo descalza, hielo ante mis palmas, bordeando las paredes blancas, es un aire electronico que se encuentra en el corazon del lugar, con una vista cambiada y atractiva, me siento participe de las emociones antes existentes, en realidad soy yo y me encanta, rivalizada por un maestro del aire y de la fantasia, bordeada debajo de la luna.

Solo tengo llaves encubiertas y mandadas, orden y norma, no hay tv, no hay radio, solo yo en la gran casa. Inquietante y relajada, con escencia de mujer y aventura, guardo en cada palpitar mucha mas emocion de vivir, y no a tu lado pobre peste. Me mantenias enferma y sin condiciones de salvacion.

Mis dedos recorren rapidamente el teclado y le dice al viento que hay luz, que no hay temores, pero que hay virtudes, que donde estoy me gusta pero alguien me espera, ya voy, era necesario pasar por aqui. Para llegar hasta alli.

No demoro en descubrir como la remota idea de llorar, se ha convertido en absurda y vanal, despues de saber el motivo de mi llanto me desperte con un destierro de anoche, estaba anonadada pero segura de que no era aqui, que es alla, simplemente me dije: Ok. solo aplicacion de la semiotica en mi vida.
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