(De aquí para abajo podrán disfrutar del II Capítulo ya concluido)
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Con el pucho de la
vida apretao entre
los labios,
la mirada turbia
y fría y un poco lerdo el andar,
dobló la esquina del barrio y curda ya de recuerdos
como volcando un veneno
esto se le oyó acusar.
Vieja calle de
mi barrio donde he dado el primer
paso,
vuelvo a vos gastando
el mazo en inútil barajar,
con una llaga en el pecho,
con mi sueño hecho pedazos
que se rompió en un abrazo que me diera la verdad.
Aprendí todo lo malo, aprendí
todo lo bueno,
sé del beso
que se compra, sé del beso que se da.
Del amigo que es amigo siempre y cuando le convenga
y sé que con mucha
plata uno vale mucho más.
Aprendí que en esta vida hay
que llorar si otros lloran
y si la murga se ríe, hay
que saberse reír,
no pensar, ni equivocado... para qué! si igual se vive
y además corrés el riesgo
que te bauticen gil...
La vez que quise ser bueno en la cara
se me rieron
cuando grité
una injusticia, la fuerza me hizo callar,
la experiencia fue mi
amante, el desengaño mi amigo,
toda carta tiene contra y toda
contra se da.
Hoy no creo ni en mí mismo,
todo es grupo, todo es falso
y aquel, el que está más alto, es igual a los demás.
Por eso no
ha de extrañarte si alguna noche borracho
me
vieras pasar del brazo con quien no debo pasar...
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La gente le llama “Felicidad”. Un
proceso de risas, sonrisas y vanidad que excita, y a la final es un vacío
perecedero que esta dentro de mí. Estoy vacía y me he dado cuenta que no he
amado verdaderamente a nada ni a nadie, sólo han sido apegos sentimentales, los
llamados lazos sociales que se te enredan en la cercanía con los demás seres
humanos. Estaba en búsqueda de la seguridad de estar atada como grillete en la
pierna de alguien. Sin importar cuan necesaria era la libertad para mí.
Encuentro cercanos con Dios y con
el Diablo, en medio de una utopía de realidades, quien dice si es cierto o que
existe, o sólo me lo imagino cuando me drogo, o cuando aún queda droga en mis
neuronas, en mi sangre, en mi huesos. Droga que me escapa, que me centra, que
me conquista o como a muchos revela las verdades que no quisimos ver. Mil
maneras de drogarme me encienden entre la variedad de mis pensamientos. Los
labios, un cadáver, cocaína, chocolate o una copa de vino… Muchas hierbas o
sólo un cigarrillo, manejar en mi auto o dormir entre balas. Cualquier cosa
puede ser un bouquet para la cercanía con Dios… Soy propensa a garantizar que
la infidelidad, el erotismo, la soledad me excita… Pero es cuanto más dura me
descubro. Sentir el aroma de una brisa, o el polvo en el vidrio, la arena en el
agua, un pasado cercano, es cuando más
silencio hay entre mis ojos. Que básico se vuelve todo a mí alrededor, cada
escombro, cada esquina, cada mujer o cada hombre, me da igual quien pueda estar
o irse. No existe amor…
No hay lindas frases, sólo
guiones baratos de escritores patéticamente conocidos, con parlamentos débiles
y orgasmos en los oídos, una paja mental
precisamente. Un nacer para morir en tierras… Absurdo discurso charlatán
que apeoran los laberintos de estas salidas…
Una linda frase para mis presas, unas
lágrimas huecas que hidratan cada poro, es más una ilusión por jugar a no ser…
Una probadita de tus vísceras te creerá que te hace fuerte ante el resto,
cuando realmente las vísceras que has de probar son las de tus cadáveres. Tu dices
que debo tener cuidado. No existe amor…
Cuantos pinchetazos de una misma
jeringa, cuantos sueños aspirados del mismo billete, cuanta música suave al
fondo, cuantos tequilas, cuantas putas, cuantas deudas puestas en la puerta de
la nevera. La ciudad ruge tu nombre, entre alarmas y rosas negras, espinas y
venados, gusanos y mierda. Ambulancias que trasladan más antídotos de
destrucción, no ha precisión de la plaga que te posee después de un trago,
después de una aspirada, después de un polvo.
La oscuridad de la noche me dice
que No existe el amor… que siendo mortal eres más de lo que pueda existir, Latinoamérica
esta vacía. La “felicidad” de la que hablé es como una dosis de alta pureza que
no se encuentra a la vuelta de la esquina, entre las mil cámaras puestas en
cada avenida, en cada edificio, en cada casa, me doy cuenta que la vida de los
demás es más patética que la mía propia… Yo modifico los usos de los humanos simbólicamente
digeribles, sin compromisos paso a comer, sin compromisos paso a andar, sin
moral me atrevo a abrir la nevera y tomar de su sed… Intrigantes momentos del
pasar de los escoltas, vigilancia continua de ángeles que cuidan de los
suicidas, motoratones y sementales del orgasmo, polos del mundo, anécdotas
inconfundibles y seres de presión, y aun así Latinoamérica sigue vacía…
Carteles y conjuros, políticos y
sociedades, desconocidos y antisociales… y aún Latinoamérica sigue moviendo sus
caderas como perra en celo. Vives cegado de incertidumbre. Yo no me quedo vacía
estando vacía, me lleno de ti y de esas aspiradas nocturnas infalibles de lluvia
y sequia.
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Esta noche hay una fiesta en mi habitación. La Lágrimas vinieron, la culpa, la hostilidad, la inmoralidad, y sin dudar la compasión... La música suena tras un Dj mortal que desliza sus mezclas entre puntiagudas navajas que se cuelan en mis oídos, puesto que ha sido lo mejor que he escuchado en mucho tiempo, pero ha sido tan devastador que a hecho brotar los deseos más bajos de mi bipolaridad, cosa que siempre dejo salir a colación en este blog.
No sé si agradecerlo o cortarle el cuello a eso que llaman la careta. Pero es entonces cuando recuerdo que soy un fracaso revistiendo las caretas. Se acaban y no consigo la ideal, aunque sé que me ahogo entre el pacífico, y resulta ser que es una pecera... Me siento como el corroncho que veía con mi hermano mayor en aquella pecera del restaurante chino que mi papá nos acostumbraba a llevar.. Seré yo quien deba purificar todas las aguas en las que yo me sumerjo? Me perdono incuestionablemente porque mi misión de vida impartida es ayudar a la gente. Agradezco todo aquello que me han dado, hasta los golpes bajos... que caen muy bajos. Caen tan bajos que mis tendones que unen mis piernas con mis pies se divorcian el uno del otro y deciden irse cada uno por su lado, y entonces es cuando mi mente y mi corazón disputan por lo fracasada que puedo ser, o por lo afortunada que fui o seré, que a pesar de todo ni ellos me soportaron... Sonrío al pensar que loco fue que ellos se hayan ido sin mi, cuando en realidad yo no quería a la final irme con ellos, y es cuando pienso por algo se fueron, y finalmente le doy la aprobación a ese divorcio ocioso que nunca dejaba de molestar con sus demandas en mi escritorio.
No quiero abogados, quiero llorar porque sí, quiero desnudarme porque sí, quiero correr por la calle y bañarme en mangueras que salgan de los árboles, y si mi libertad condiciona a otro, que me extraditen, que me fusilen o vengan en venganza mil judíos en contra de mí. Nada ha pasado sin una causa justa o injusta y estoy consciente de que hemos escogido cada uno lo que creemos que merecemos.
No puedo andar por la vida enseñándote que podrían ser mejores las cosas, cuando ni siquiera yo soy mejor que nadie ni nada.
Consuelo de notas de piano y acordes de cuerdas tristes acompañan a una luna agrietada de ver pasar a la gente cada mañana.
Hay una lujuria miserable e insensata que se asoma afuera de mi cada vez que le place, pero yo insisto en dejarla cautiva, cuando en verdad ella ni lo soporta... Teje entre mis fantasmas, ella cree ser la sombra de todo aquel pasado, yo pido angustiosa que sea liberada de esa mortalidad indecente que acorrala mis ojos y me libra de las palabras de la purificación. Pero es cuando en sueños revelan la nostalgia y el anhelo de querer morir mientras vivo, de ahogarme en una botella de vino y cortarme la piel con acetato y cloroformo... Dejando huellas que marcaran siempre la existencia de lo indeseado.
A veces quisiera perder la memoria y hacer que no conozco a nadie, que sólo estoy yo en este mundo mio y gentil, a veces necesito cinco minutos conmigo misma sin nada más, y otras necesito la vida entera con gente conocida o desconocida. Una llamada de un desconocido al que no le haya aceptado ni agua por malicia, pero si me haya hecho cambiar de animo por dos segundos.
Sin embargo asisto a clases de yoga, (lugar al cual estaba reservado solo para mis desconocidos y yo, hasta que se unieron más a la fila de aquel montón atestado para hacer bultos en el mundo y decidieron escapar de mi para entrar más en mi) en donde me siento como Elizabeth de mi libro. Ella no podría concentrarse en su propia meditación, justamente me pasa a mí lo que a ella le paso en la India, aunque finalmente se dió cuenta que debía estar sola sin sus fantasmas para poderse recuperar del tsunami que venia a transformar su vida y de aquella tempestad que había sacudido su pasado. Estaba forjando su presente.
Yo tampoco me concentro, yo tampoco puedo respirar de manera lenta, y cuando medito mi mente me repite lo estúpida que soy tratando de meditar con ella allí. Yo le digo: Ok... comencemos profundamente, lento, muy despacio, exhala e inhala... - y es cuando ella me bombardea de preguntas y de comentarios, nunca para, nunca se calla, nunca piensa, sólo habla.... Elizabeth se encarna en mi... y en mi ferviente búsqueda por dejar atrás mi pasado agradeciendo siempre las buenas luces que dejaron en mi corazón...
Gracias a todos aquellos que asistieron a la fiesta en honor a la melancolía de la meditación de dos...
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ESTOY SOLA. Por fin estoy sola... Vuelvo a estar sola. En definitiva ni tan sola, sólo YO conmigo misma, y la entera noche que me rodea. Creo que estuve sola desde hace tiempo, y me gusta estarlo, es lo más sencillo del ser y lo más económico NO adaptable del humano.
Hoy no quise montarme en mi aparato de hacer ejercicios, y entonces me puse andar bajo la noche, trote sin parar, pero no podía creer que tuviera más resistencia montada en el aparato que duerme frente a mí, que trotando al aire libre, pero prontamente me di cuenta que no era la resistencia, mi cuerpo tiraba pierna como si nada, pero mi respiración se agitó demasiado, que parecía un ave aprendiendo a volar, comprendí entonces que debía parar. Tome aire y volví a echar mi cuerpo andar, suavemente y equilibrándome poco a poco, sentía tensiones en mis piernas, y mi cabello se agitaba sobre mi espalda, pero controle mi respiración. Un punto bastante peculiar.
Me dí cuenta que así como aprendí a respirar, comprendí que también había comenzado a controlar mi vida, sin dependencias de respiradores artificiales (personas a las cuales te haces dependientes), cigarrillos, drogas o cualquier otra cosa. Estaba yo conmigo misma realmente, siendo lo que quería ser y nada más. Podía ir a donde quería, y específicamente lo hice, fui y trote en el camino de arboles... mis zapatos deportivos chocaban ante las pequeñas piedras del camino (confieso que me encanta este sonido, me recuerda a caminatas incansables, o escalar montañas hace algún tiempo) ese contacto puro de mi animal con el resto, es sensacional.... anima a cualquiera.
QUIERO SER LIBRE... me dije una noche de domingo mientras veía una película italiana "No te Muevas", lloré fuertemente, que hasta temía que podían escucharme los demás, hace más de una semana lloraba pidiendo a llanto que QUERÍA SER LIBRE... que no quería atarme a nada ni nadie, que quiero ser yo sin depender de pasados confusos o posibles palabras que se atascaron el viento. Mientras veía la película notaba que muchas escenas de esa historia se parecían a muchas escenas de mi vida real, (y tú sabes que es así) ... este ente que siempre me observa, podía sentir que estaba furioso, de verdad el ni se imaginaba que le estaba dejando, tanto así que desapareció de la ventana de mi baño. Toda la luz que siempre podía darme se había ido esa misma noche con mis lágrimas. El recuerdo no se me fue, estaba confundida, pero ahora me SIENTO MÁS LIBRE...
¡No te despediste! yo ahora lo estoy haciendo. y aunque siempre te extrañe, sé que no tuviste la culpa, y que siempre has estado conmigo, a mi lado, durmiendo cada noche de estos veranos saciables, comiendo de mi plato, bebiendo de mi vaso, tomando de mi agua y bañándote en mi baño, fue sencillo así vivir contigo, imitando que eramos uno solo, conociendo a los mismos amigos, bailando la misma canción que desde hace años no me atrevo a escuchar, y no queriendo ver ese artista que se parece a ti. Trate de no mirar tus fotos, para no pensar que ahora tenias algunas arrugas. Lave tus ropas y planche tus camisas, y me recompensabas con tu olor que me mantenía segura, y lo sé. Sé que me lo agradeciste, aunque tus celos te mataban cuando pensabas que podía haberte cambiado por alguien (aunque nunca lo hice) te di el único puesto que he tenido dentro, y siempre será tuyo. No conozco nadie que lo suplante. Agradezco aquel día que estuviste conmigo en medio de la carretera mientras manejaba. Me encantó tu perfume que usaste cuando estuvimos en casa de mi amigo el caricaturista, y también cuando me decías que tus cosas estaban arriba al final del closet, por nombrar algunas.
No fue sencillo mirar cuando te defraudaba con ellos, y verte envuelto entre mi cobija, diciendo que yo no tenía tiempo para ti. Estás aquí tatuado. Te he contado de mis libros, de mis buenas nuevas, de mis capullos y hasta de mis miedos. Hemos ido de viaje de aquí para allá, y todo ha sido contigo. Me viste morir en llantos, desnuda, en traje de baño, hasta haciendo el amor, amando y viviendo. Y me viste intentando morir por ti. Has sido un tanto egoísta, has sido un poco callado, al no decir que de verdad me amas y me dejas libre. Yo pedí ir contigo, pero no fui. Me quedé esperándote, pero tu no llegaste, me limitaste a verte tras un vidrio, y tu a sonreír cuando me vistes.
Sé que has sido tu el que los has corrido a todos jajajajajajaja, .... te doy GRACIAS.... sí en serio, gracias. Eso hubiese sido un desastre, pero ahora estoy bien, y todo gracias a ti, y a esa gracia del destino que tenemos todos, y que tu también la tienes.
A veces me preguntas si te quiero, y muchas veces me hago la sorda, y tu me dejas de hablar por días, no me dejas hacer nada, sólo me miras y ya. Por eso no mantengo fotos de ti. Te tengo muy presente a diario, aunque no lo creas. Muy en el fondo me conoces tan bien, que a veces me asusta, me asusta tanto que pienso que sólo eres un reflejo de mí, en versión mejorada o viceversa.
Tengo ganas de buscarte, y siempre he tenido ganas de buscarte a ese lugar a donde estas. A ese lugar que no me dices, al lugar a donde te escondes cuando te digo la verdad, ese lugar que una vez insinuaste, sé que debo llevar ropa cómoda pero abrigada, porque no te gusta mucho el calor, y a mi tampoco, Así que imagino que debe bajar de vez en cuando las temperaturas, porque a veces cuando llegas tus mejillas están muy frías. Pero no me puedes negar tu indiferencia presente, luego de lo que te he dicho llorando. A veces siento que me espías, que no quieres que me de cuenta que estas, pero sé que estás.
No como, pero si duermo, y tu sabes que siempre quise ser tu copia y parecerme a ti, hasta en la forma en la que fumabas y escribías. Intenté te lo juro, pero muchas cosas se me hicieron cuesta arriba. Sin embargo lo intente y lo sabes. Hasta quise adaptar tus pantalones para ponérmelos, quería ser tú. Pero no pude, aunque siempre me insinuaste que fuera femenina. Cosa que también lo trato de hacer a diario, pero tengo mis bajones.
No he conocido a nadie como tú, y confieso que he buscado mucho a alguien que se parezca a ti, gracias a Dios no lo he hallado. No podría nunca sentir lo mismo. Lo mismo que siento contigo, y todo eso que sería capaz de hacer por ti y por los dos.
Te quería hacer una carta y lanzarla al mar, porque no tenía la valentía de decírtelo.
Pero TE QUIERO.... y lo sabes más que nadie en el mundo.
Alquilaré un carro para nuestro viaje, pero por lo pronto haré algunas cosas antes de vernos y debes comprenderlo, pero te aseguro que el viaje será sensacional, no sólo el que haré antes de vernos, sino también el que luego haremos juntos, de seguro hasta te doy buenas noticias. Tu puesto no lo ocupará nadie. Y recuerda ven a visitarme de vez en cuando, (jajajajajaja, si te enviaré las direcciones de los lugares a donde esté, aunque tu siempre das conmigo fácilmente) escríbeme, sé que no te gustan mucho los celulares, pero háblame....
Hoy sólo sé, que estoy aquí en medio del Caribe, y que este fin semana conoceré oportunidades de cambio y madurez, siendo yo, pensando en como soy.
Cada paisaje del territorio será mío, cada respiro será mío, cada instante y cada sombra es mía. Aunque llevo tu amuleto conmigo.
Me desligo de todo y comienzo un nuevo capítulo.
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