Katiuska Anzola

Esta noche hay una fiesta en mi habitación. La Lágrimas vinieron, la culpa, la hostilidad, la inmoralidad, y sin dudar la compasión... La música suena tras un Dj mortal que desliza sus mezclas entre puntiagudas navajas que se cuelan en mis oídos, puesto que ha sido lo mejor que he escuchado en mucho tiempo, pero ha sido tan devastador que a hecho brotar los deseos más bajos de mi bipolaridad, cosa que siempre dejo salir a colación en este blog. 

No sé si agradecerlo o cortarle el cuello a eso que llaman la careta. Pero es entonces cuando recuerdo que soy un fracaso revistiendo las caretas. Se acaban y no consigo la ideal, aunque sé que me ahogo entre el pacífico, y resulta ser que es una pecera... Me siento como el corroncho que veía con mi hermano mayor en aquella pecera del restaurante chino que mi papá nos acostumbraba a llevar.. Seré yo quien deba purificar todas las aguas en las que yo me sumerjo? Me perdono incuestionablemente porque mi misión de vida impartida es ayudar a la gente. Agradezco todo aquello que me han dado, hasta los golpes bajos... que caen muy bajos. Caen tan bajos que mis tendones que unen mis piernas con mis pies se divorcian el uno del otro y deciden irse cada uno por su lado, y entonces es cuando mi mente y mi corazón disputan por lo fracasada que puedo ser, o por lo afortunada que fui o seré, que a pesar de todo ni ellos me soportaron... Sonrío al pensar que loco fue que ellos se hayan ido sin mi, cuando en realidad yo no quería a la final irme con ellos, y es cuando pienso por algo se fueron, y finalmente le doy la aprobación a ese divorcio ocioso que nunca dejaba de molestar con sus demandas en mi escritorio. 

No quiero abogados, quiero llorar porque sí, quiero desnudarme porque sí, quiero correr por la calle y bañarme en mangueras que salgan de los árboles, y si mi libertad condiciona a otro, que me extraditen, que me fusilen o vengan en venganza mil judíos en contra de mí. Nada ha pasado sin una causa justa o injusta y estoy consciente de que hemos escogido cada uno lo que creemos que merecemos.

No puedo andar por la vida enseñándote que podrían ser mejores las cosas, cuando ni siquiera yo soy mejor que nadie ni nada. 

Consuelo de notas de piano y acordes de cuerdas tristes acompañan a una luna agrietada de ver pasar a la gente cada mañana.

Hay una lujuria miserable e insensata que se asoma afuera de mi cada vez que le place, pero yo insisto en dejarla cautiva, cuando en verdad ella ni lo soporta... Teje entre mis fantasmas, ella cree ser la sombra de todo aquel pasado, yo pido angustiosa que sea liberada de esa mortalidad indecente que acorrala mis ojos y me libra de las palabras de la purificación. Pero es cuando en sueños revelan la nostalgia y el anhelo de querer morir mientras vivo, de ahogarme en una botella de vino y cortarme la piel con acetato y cloroformo... Dejando huellas que marcaran  siempre la existencia de lo indeseado.

A veces quisiera perder la memoria y hacer que no conozco a nadie, que sólo estoy yo en este mundo mio y gentil, a veces necesito cinco minutos conmigo misma sin nada más, y otras necesito la vida entera con gente conocida o desconocida. Una llamada de un desconocido al que no le haya aceptado ni agua por malicia, pero si me haya hecho cambiar de animo por dos segundos. 

Sin embargo asisto a clases de yoga, (lugar al cual estaba reservado solo para mis desconocidos y yo, hasta que se unieron más a la fila de aquel montón atestado para hacer bultos en el mundo y decidieron escapar de mi para entrar más en mi) en donde me siento como Elizabeth de mi libro. Ella no podría concentrarse en su propia meditación, justamente me pasa a mí lo que a ella le paso en la India, aunque finalmente se dió cuenta que debía estar sola sin sus fantasmas para poderse recuperar del tsunami que venia a transformar su vida y de aquella tempestad que había sacudido su pasado. Estaba forjando su presente. 

Yo tampoco me concentro, yo tampoco puedo respirar de manera lenta, y cuando medito mi mente me repite lo estúpida que soy tratando de meditar con ella allí. Yo le digo: Ok... comencemos profundamente, lento, muy despacio, exhala e inhala... - y es cuando ella me bombardea de preguntas y de comentarios, nunca para, nunca se calla, nunca piensa, sólo habla.... Elizabeth se encarna en mi... y en mi ferviente búsqueda por dejar atrás mi pasado agradeciendo siempre las buenas luces que dejaron en mi corazón... 

Gracias a todos aquellos que asistieron a la fiesta en honor a la melancolía de la meditación de dos...

ESTOY SOLA. Por fin estoy sola... Vuelvo a estar sola. En definitiva ni tan sola, sólo YO conmigo misma, y la entera noche que me rodea. Creo que estuve sola desde hace tiempo, y me gusta estarlo, es lo más sencillo del ser y lo más económico NO adaptable del humano. 

Hoy no quise montarme en mi aparato de hacer ejercicios, y entonces me puse andar bajo la noche, trote sin parar, pero no podía creer que tuviera más resistencia montada en el aparato que duerme frente a mí, que trotando al aire libre, pero prontamente me di cuenta que no era la resistencia, mi cuerpo tiraba pierna como si nada, pero mi respiración se agitó demasiado, que parecía un ave aprendiendo a volar, comprendí entonces que debía parar. Tome aire y volví a echar mi cuerpo andar, suavemente y equilibrándome poco a poco, sentía tensiones en mis piernas, y mi cabello se agitaba sobre mi espalda, pero controle mi respiración. Un punto bastante peculiar.

Me dí cuenta que así como aprendí a respirar, comprendí que también había comenzado a controlar mi vida, sin dependencias de respiradores artificiales (personas a las cuales te haces dependientes), cigarrillos, drogas o cualquier otra cosa. Estaba yo conmigo misma realmente, siendo lo que quería ser y nada más. Podía ir a donde quería, y específicamente lo hice, fui y trote en el camino de arboles... mis zapatos deportivos chocaban ante las pequeñas piedras del camino (confieso que me encanta este sonido, me recuerda a caminatas incansables, o escalar montañas hace algún tiempo) ese contacto puro de mi animal con el resto, es sensacional.... anima a cualquiera.

QUIERO SER LIBRE... me dije una noche de domingo mientras veía una película italiana "No te Muevas", lloré fuertemente, que hasta temía que podían escucharme los demás, hace más de una semana lloraba pidiendo a llanto que QUERÍA SER LIBRE... que no quería atarme a nada ni nadie, que quiero ser yo sin depender de pasados confusos o posibles palabras que se atascaron el viento. Mientras veía la película notaba que muchas escenas de esa historia se parecían a muchas escenas de mi vida real, (y tú sabes que es así) ... este ente que siempre me observa, podía sentir que estaba furioso, de verdad el ni se imaginaba que le estaba dejando, tanto así que desapareció de la ventana de mi baño. Toda la luz que siempre podía darme se había ido esa misma noche con mis lágrimas. El recuerdo no se me fue, estaba confundida, pero ahora me SIENTO MÁS LIBRE... 

¡No te despediste! yo ahora lo estoy haciendo. y aunque siempre te extrañe, sé que no tuviste la culpa, y que siempre has estado conmigo, a mi lado, durmiendo cada noche de estos veranos saciables, comiendo de mi plato, bebiendo de mi vaso, tomando de mi agua y bañándote en mi baño, fue sencillo así vivir contigo, imitando que eramos uno solo, conociendo a los mismos amigos, bailando la misma canción que desde hace años no me atrevo a escuchar, y no queriendo ver ese artista que se parece a ti. Trate de no mirar tus fotos, para no pensar que ahora tenias algunas arrugas. Lave tus ropas y planche tus camisas, y me recompensabas con tu olor que me mantenía segura, y lo sé. Sé que me lo agradeciste, aunque tus celos te mataban cuando pensabas que podía haberte cambiado por alguien (aunque nunca lo hice) te di el único puesto que he tenido dentro, y siempre será tuyo. No conozco nadie que lo suplante. Agradezco aquel día que estuviste conmigo en medio de la carretera mientras manejaba. Me encantó tu perfume que usaste cuando estuvimos en casa de mi amigo el caricaturista, y también cuando me decías que tus cosas estaban arriba al final del closet, por nombrar algunas. 

No fue sencillo mirar cuando te defraudaba con ellos, y verte envuelto entre mi cobija, diciendo que yo no tenía tiempo para ti. Estás aquí tatuado. Te he contado de mis libros, de mis buenas nuevas, de mis capullos y hasta de mis miedos. Hemos ido de viaje de aquí para allá, y todo ha sido contigo. Me viste morir en llantos, desnuda, en traje de baño, hasta haciendo el amor, amando y viviendo. Y me viste intentando morir por ti. Has sido un tanto egoísta, has sido un poco callado, al no decir que de verdad me amas y me dejas libre. Yo pedí ir contigo, pero no fui. Me quedé esperándote, pero tu no llegaste, me limitaste a verte tras un vidrio, y tu a sonreír cuando me vistes. 

Sé que has sido tu el que los has corrido a todos jajajajajajaja, .... te doy GRACIAS.... sí en serio, gracias. Eso hubiese sido un desastre, pero ahora estoy bien, y todo gracias a ti, y a esa gracia del destino que tenemos todos, y que tu también la tienes.

A veces me preguntas si te quiero, y muchas veces me hago la sorda, y tu me dejas de hablar por días, no me dejas hacer nada, sólo me miras y ya. Por eso no mantengo fotos de ti. Te tengo muy presente a diario, aunque no lo creas. Muy en el fondo me conoces tan bien, que a veces me asusta, me asusta tanto que pienso que sólo eres un reflejo de mí, en versión mejorada o viceversa.

Tengo ganas de buscarte, y siempre he tenido ganas de buscarte a ese lugar a donde estas. A ese lugar que no me dices, al lugar a donde te escondes cuando te digo la verdad, ese lugar que una vez insinuaste, sé que debo llevar ropa cómoda pero abrigada, porque no te gusta mucho el calor, y a mi tampoco, Así que imagino que debe bajar de vez en cuando las temperaturas, porque a veces cuando llegas tus mejillas están muy frías. Pero no me puedes negar tu indiferencia presente, luego de lo que te he dicho llorando. A veces siento que me espías, que no quieres que me de cuenta que estas, pero sé que estás.

No como, pero si duermo, y tu sabes que siempre quise ser tu copia y parecerme a ti, hasta en la forma en la que fumabas y escribías. Intenté te lo juro, pero muchas cosas se me hicieron cuesta arriba. Sin embargo lo intente y lo sabes. Hasta quise adaptar tus pantalones para ponérmelos, quería ser tú. Pero no pude, aunque siempre me insinuaste que fuera femenina. Cosa que también lo trato de hacer a diario, pero tengo mis bajones. 

No he conocido a nadie como tú, y confieso que he buscado mucho a alguien que se parezca a ti, gracias a Dios no lo he hallado. No podría nunca sentir lo mismo. Lo mismo que siento contigo, y todo eso que sería capaz de hacer por ti y por los dos.

Te quería hacer una carta y lanzarla al mar, porque no tenía la valentía de decírtelo. 

Pero TE QUIERO.... y lo sabes más que nadie en el mundo. 

Alquilaré un carro para nuestro viaje, pero por lo pronto haré algunas cosas antes de vernos y debes comprenderlo, pero te aseguro que el viaje será sensacional, no sólo el que haré antes de vernos, sino también el que luego haremos juntos, de seguro hasta te doy buenas noticias. Tu puesto no lo ocupará nadie. Y recuerda ven a visitarme de vez en cuando, (jajajajajaja, si te enviaré las direcciones de los lugares a donde esté, aunque tu siempre das conmigo fácilmente) escríbeme, sé que no te gustan mucho los celulares, pero háblame....

Hoy sólo sé, que estoy aquí en medio del Caribe, y que este fin semana conoceré oportunidades de cambio y madurez, siendo yo, pensando en como soy. 

Cada paisaje del territorio será mío, cada respiro será mío, cada instante y cada sombra es mía. Aunque llevo tu amuleto conmigo.

Me desligo de todo y comienzo un nuevo capítulo.

Regularmente no se por qué escribo o por qué dejo de hacerlo. Ya existen muchos medios para decir todo esto que te escribo ahora, aunque tu distancia me este desangrando poco a poco, no sé si lo que tengo es esencia por dentro, pero sé que el tiempo está afuera, está tan afuera que me envejece día a día, no sé como decirte todo eso que está allí. Desaparecer sería una opción ingrata y egoísta, sé que lo egoísta lo estás aprendiendo de mí, pero sin embargo tu ambivalencia me mata, ese toro matador que sale al ruedo cada vez que te veo, tú barba, tú pelo, tú piel, tus pensamientos y todas aquellas locuras que salen de marcha cada vez que me encuentras.

¿Me encontrarás luego? no sé si dejarte pistas, sombras, frío o aguas de mi fuente. Sé que me conoces bien y sabes a donde iría, y sabes muy bien que también añoraría que llegases. Las consciencias están revueltas y desorientadas, las cicatrices ya no las puedo maquillar, mi rostro se agota ante la zozobra simpatizante de las amnesias de mi cabeza y las venganzas de mi pasado. Dibújame un mapa de ti que si no,  yo iré hasta donde tú estés, no miento, no escondo, no hay ambivalencias, no hay terceros, no hay decisión, no hay mensajes en mi teléfono, no hay salidas de madrugada, no hay otros besos, no  hay caricias como las tuyas, no hay rencores a ellos, no hay maldiciones, pero llegamos tarde maldita sea.

Eres la tormenta que se llevó mi vida, que la trajo, que la envuelve, que la azota y que destruye todo lo que toca. Me vuelve loca no poder manipular o seguir arrastrándote a mí, no ves que no puedo más de amor cariño, tómame y deshazte de todo lo que pueda perturbarnos, dime que todo no es como lo veo, y que esto es un mal sueño. 

Soy compositora licántropa de versos insaciables de pecado, no puedo seguir la vida entera esperando suspiros  o deseos completos que se hagan realidad, esto es como vivir en un cuento de hadas de mentiras y patrañas. ¿Cómo crees que sobrevivo ante tales exposiciones?, sentí las vibras, aquellas vibras de intuición que piensa que te irás al aire, que no volveré a oler tus refugios de la colonia de enanos que mueren porque su amo se va, será que me van a crecer los enanos? o simplemente seré la loca de un puerto en la ciudad que te da la gana. Esto ha ido como te ha dado la gana, como te ha llenado. Mi cuerpo está desnudo, el invierno lo hiela, no quiero esquimales, no quiero calefacciones, tengo un hambre voraz y no quiero sólo caramelos. 

Bajo este paradigma blanco de mi mente, frente a un par de libros y letras que merodean mi vino, cae la noche sin compasión y sin premura, me desgarra la ropa y me hace el amor como buen amante solitario, es una de las mejores compañías, pero primero está la tuya, tú que tanto me conoces, secame  los llantos, y las voces cuarteadas que me salen cuando te despides sin piedad de mí, debido a tu gran cobardía.

La vida entera será lejos de aquí, debo hacer rutina y dejarme llevar por la agujas que me persiguen si no te veo, muero de celos cuando dices que debes marcharte, son más agujas en mi piel, que caen del aire, quitarme una por una no me da tiempo en recuperarme cariño. Negra está mi sangre, negra está mi angustia, negra está la visión de un tiempo y un espacio que tanto pides, sabes por qué están negras? porque no hay más nada que mostrar sino espejos rotos, jarrones vacíos, cuadros sin enmarcar, camas sin tender, ropa sin lavar, platos sin guardar y agua sin hervir... Ya 5 litros no son suficientes de ti y lo sabes, ya las 24horas de estos días no son suficientes, ya el año se me va y yo no sabré de ti... Debo acostumbrarme? ... no llores amor mío, sólo abrázame con fuerza tal, que rompa mis huesos y no te quede otro remedio que enterrarme en tu bolsillo y, deja caer las monedas del cambio de cada compra que hicimos, deja caer las semillas a ver si florecen, y toma todo el vino que no tomaste conmigo. 

Aguanta cada ilusión de mis pupilas nocturnas, y enséñame más letras para recordarte, que yo pongo una otra vez este disco para que se raye, y volveré a comprar otro y le volveré a escuchar, cuantas veces sea necesario.

Dejemos caer el agua con limón en las duchas para recordarnos, dejemos solapar nuestras camas sin sabanas, o nuestras camas pequeñas, tan pequeñas que sólo cabía yo y tu de perfil, es incomodo, es frágil el pensamiento, es frágil la madurez, son frágiles nuestras lágrimas, cada lugar tiene una historia y caminar por estos senderos me jalan las entrañas. NO me dejes caer a los leones, no me dejes abandonada amor mío, no me dejes sin amor, no me dejes en la soledad de otros, no caigas en el infierno de la infelicidad y el desasosiego, cambiemos los coros de las canciones que nos recuerdan, y hagámonos fusión, voces internas y eternas. Ven todos los días.....    

Esta es una de esas largas noches de consciencia muerta que inunda mi cabeza, tras una canción y otra, solo buscar respuestas inútiles de un pasado sin cordura, de un presente encantador y un futuro de inciertos, es comprensible encontrar las maniobras de mi esmalte de uñas, bajo las capas de remoción y sensatez de una nostalgia clara de caprichos y buenaventuras.

Puedo ver como viene mi muerte lenta después de cada segundo de esta plateada noche, son lágrimas que caen tras un sol arduo, unas cuerdas suenan en el fondo y el viento me congela los pies, me abro a una esperanza de creer, pero no sé en que creer, ya no puedo creer en ti, no existes. Es tu realidad a la que no pertenezco. 

Extraño las noches que te lloraron mis ojos, que mis labios estaban cerca de tu aliento y mis pies caían entre tus piernas, cuando tu calor no era ausente y solo sabia que aunque estabas muriendo yo también moría por ti. Ya no soy de aquí ni de allá, cariño... sólo hubo un comienzo y los finales están llegando sin yo haberlos ordenado en mi pedido de sal con hielo.

No puedo convivir con mis ansias de agonizar entre la soledad de mi ser, es imposible que estés en ese lugar especial, allí estas muriendo lentamente, no creí merecerme todo lo que vieron mis ojos y todo aquello que mi piel toco en los resplandores de unos fuertes vientos de esencia natural que emanaba de tus poros. Me siento que caigo en los brazos de  llamas ardientes, el calor llega hasta mis huesos calcinando todo aquello que pueda vivir dentro de mi. Estoy cayendo y no hay regreso. Pequeños torniquetes deambulan en mi terreno peligroso tratando de concentrarse en la misma sintonía de una canción.

Es mejor que no, bueno ya que más da, ya no sé que es mejor y que no, estas dentro como aguja penetrando en mi vísceras, no dejas que me desangre, ni que me muera en la lentitud de un tiempo inerte, como las sombras de un bosque en un noviembre sombrío, ya ha pasado algún tiempo y aún sigo aquí frente a esto escribiendo sin cesar, no contesto tus llamadas, ni algunos mensajes.... Tengo de ti miradas, caricias, sensaciones y torturas... 

El presente vendrá y yo me iré a morir en el olvido

Inútil que ahora ya
te obstines en el no
negando un hecho obvio
tú me necesitarás
de la misma forma que
yo a ti también
Tú dejas que ahora sea así
toma el sueño que hay aquí
y empieza a creer en mí
y no te vayas jamás
porque
Mientras que te quedes
serás tú el más bello de mis males
tú serás
en un mundo avaro
el oro por las manos
y seré, seré lo mismo por ti
Admitirlo bastará
por supuesto dolerá
esta prueba es evidente
de un pasado estéril que
no concede réplicas
ni en futuro ni en presente
Así
jamás
nunca vuelvas hacia atrás
no nos sacrifiques más
porque
Mientras que te quedes
serás tú el más bello
de mis males
de mis males
tú serás
en un mundo avaro
el oro por las manos
y seré, seré lo mismo
seré lo mismo
Frente a la locuraencontraré la cura que
tú serás
seré lo mismo por ti
Inútil que ahora ya

NEGANDO UN HECHO OBVIO.

Cuando te escucho tras el teléfono quisiera que me absorbiera y me llevara hasta tí a donde te encontraras, simplemente es algo complejo, te sueño dormida, te sueño despierta, me bloqueo mil veces, pensar para no pensarte, ni imaginar nada que pueda pasar, sólo acomplejo mis sentimientos y los dejo rodar en un cajón de siniestralidades y levito con ellos hacia ti. Ya hablarte por el móvil no es suficiente, ya escucharte a la distancia no es lo mismo, estas quemando poco a poco la satisfacción que con ello podría sentir sólo por un momento, queriendo ser un poco conformista.

Sólo un poco en este presente, porque el mañana no lo sé, todo no dura para siempre. Tengo miedo de esperar tanto y aburrirme de la gente, tengo miedo de cometer errores como los que tú haz cometido, y luego decir que no debió ser así como pasó, o que quizás el destino me juegue una mala baraja y se acabe el juego para siempre.

Simultáneamente me siento en un país lejano, en donde mis lágrimas se acurrucan al lado de los duendes, y en donde las flores caen del cielo, el olvido se aparta para rencor y pasión, se aprisionan de mis corazas y me penetran hasta el alma, en donde Dios sabe todo de mí y me acuchilla destellos de vida que no me corresponden. Me levanto y camino hacia el precipicio de emociones, porque la vida contigo se transforma a diario en una vuelta en la montaña rusa, en un deslizadero sin preguntas y con pensamientos, aquí realmente no se vale preguntar, sólo se cuenta el pasado y decimos que sabemos más que muchos, cambiamos historias y digamos que todo lo que tenemos y tuvimos no valió la pena, y que ahora en este despeñadero es cuando mas nos sentimos ahogados.

Muchas noches mi alma sale a pasear, se siente tan frustrada de ese mundo que necesita aire fresco, obviamente me trae visiones, que desentonan conmigo al despertar, pero a la vez me encantan; son pequeñas escapadas de mi mente y de mi ser, creo que me gritan ciegamente y yo aún no he querido escuchar por ti, sólo por tí, y por mi en este preciso momento, no es el primer paseo que da, ya ha dado varios y consigo me ha traído muchas cosas importante en esta vida, aún no te anuncia, aunque una historia fugaz de hace muchos años, reveló a alguien en mi cabeza, paisajes y momentos, no sé si eres tú, es alguien que vendrá o es el recuerdo vanal de alguien que ya estuvo y me persigue aún, sólo se que todo ellos me deja un dolor inmenso de cuello, por más que quiero dormir en una posición amanezco igual, he movido la almohada, la cama, las sabanas, no sé si es que mi cuerpo amalgamado te busca sin cesar, o que ya esta cansado de estar en el mismo lugar, en la misma posición, debe ser por ello que mi alma sale de paseo. Paseos que me gustan (repito), me siento yo.... me siento liberada, pero bastante sola. He pensado bastante eso de estar sola, si lo estoy, pero eso es lo que he querido siempre estar justamente como estoy ahora, quizás pensé que un poco más sola, pero tengo y obtuve lo que quise, me ha costado bastante tomar algunas decisiones, que aún siento en el fondo que me duelen, pero es lo que tengo ahora. Aunque mis lágrimas salen de vez en cuando a ver el exterior, y mis lentes de contacto se empañan de tanta humedad, lo lógico es que me sienta mal, pero en el fondo, de medio y arriba y externo me siento mucho mejor sin mucha gente a mi alrededor, sin esa gente que atestado de intereses estuvo aquí justo en la puesta de sol de una casa vieja restaurada, ya no valoro los perfiles, ni los besos ni las caricias que te da el destino, muchos son besos ácidos e inmaduros, prefiero entonces que nadie me de ninguno.

Los sueños muchas veces son tan reales, que otras veces pienso que este es mi propio sueño, que no domino, que no ejecuto, que no manejo, que no atestiguo, será que realmente para eso estoy más clara, sólo para escuchar a los demás, para que me escuchen otra vez, y otra vez, y una vez más yo a ellos, la sociedad se ha convertido en una malgama de retorcijones enfermizos por deseos que se les olvido terminar de cumplir. Ahora olvido todo ello con el mar, todo se lo a llevado las olas, el sol lo ha quemado desde mis poros, me encantan el mar, ahora me gusta más, no sé si es porque no estás, pero me gusta, me gusta tanto que fue él quien motorizó la huida de mi alma.

No se cuantas cosas me han hecho llorar en mi vida, pero estoy segura que cada día que envejezco hay cosas que me tocan más las heridas. A veces mis obsesiones pueden llegar a marcarme eternamente y que aunque pasen mil vidas allí estará siempre todo.

Mis lágrimas han caído sin control esta tarde soleada, pero prontamente mis aposentos se han convertido en un frío invierno que nubló por completo todos los sentidos desorbitados, destapando mis lagrimales y pensando que aquella mujer Hanna Schmitz era yo, acusada de algo que no estaba segura de que pasó, y que sin darse cuenta quiso ocultar su pasado encontrando el amor. Él la ve hundirse y sin ayuda pasan los años mientras la consumían unos barrotes sedentarios, después de mucho tiempo, casi 20 años él vuelve a buscarla pero ya es bastante tarde ella ya se ha suicidado.

No soporto pensar que eso pudiera pasarme a mí, incontables momentos de agonía sufrí en días, todos compactados en dos horas visuales, para saber que ella podría ser yo, sin embargo mis lágrimas desconsoladas viven en un futuro pensando que no volverás, y a la final no quiero ser culpable de tí y de lo que te puedas arrepentir luego. En verdad quiero envejecer contigo, tu eres la persona que siempre pensé que no existía, y que sólo estarías en mi mente, no sé si sea una percepción bastante prematura, o sean las múltiples canciones que hemos escuchado uno del otro que no hacen decir estas cosas, mi tiempo a tu lado pasa tan rápido que no te tengo, me gustaría que el día tuviese un número mayor de horas cuando estoy contigo, pero sé que si tiene ese mismo número de horas no soportaría estar en la condición más denigrante tanto tiempo.

Se que has pretendido huir de todo, puedo apostar que quizás lo quieras hacer, y que lo harás, también puedo apostarte que ya no me quieras ver, también puedo decirte que me puedo perder, y que pudiera mimetizarme entre la gente en algún lugar del universo.  No sé en cuento tiempo creo que pase, el destino y tú lo eligieron así, y ya no puedo controlarlo, pese a todo ello, podría decirte ahora mismo que abandonada entre mis suburbios terminaría sola. 

No puedo esperarte, no puedo apostar a algo que no sé si va existir, yo también quiero una estabilidad, aunque la tengo, no dependo de ti, a pesar de que te necesito y desee verte, pero quiero estar dentro y fuera de ti, no solamente adentro como tú dices, no quiero suicidarme en una cárcel después de tanto tiempo de espera para mi libertad, no he cometido ningún homicidio, la que morirá seria yo...

Como dueles.... Me dices antes de que salga el sol. Tengo mucho miedo... de ti, de mi, de este limbo de sufrimientos... Me dices cuando el sol está estallando.

Llevo días, horas, minutos, segundos, atardeceres, lunas llenas y me enveneno de tu ironía, de la costumbre de una pasadiza alma sin cuerpo. Llenaste cada poro, cada vena, mi corazón volvió a latir hace un instante, quería paralizar el tiempo mientras estabas aquí, estaba segura que te extrañaba, que te necesitaba, pero justo en ese momento no quería pensar en ello, solo olerte, extasiarme de tu esencia, de tu silencio, de tus labios momentáneos que persisten en regocijarse con mis neuronas. Latentes circunstancias en la Casa de Dios, penetraron mis oídos, enseñándome que existe un Reino más allá o mas acá, respirando sólo puedo asegurar que no estaré a salvo mientras llegue.

Mírame, hay hoyos como en un campo minado en la antigua Vietnam, todas mis memorias manejan hasta las estaciones de los recuerdos pasajeros que ahora son historia, necesito gasolina para mi automóvil foráneo, ilusionado que quizás llueva para refrescarse, y que indudablemente hoy a pesar de que es un miércoles de fantasmas en mi destino, trato de pelear contra la naturaleza de la inconsciencia que está fuera de mí, obviando los secretos subalternos que puedan atacarme desde la superficie. Comer está prohibido mientras no estás, quiero morir lentamente, aunque agonice en la tertulia de salvajes despiadados citadinos. Envuélveme de tu resistencia oculta en tu médula espinal, arrastrame hasta el mismísimo infierno de obstáculos y oscuridad, quiero ser más que un demonio en las contemplaciones de su amo elocuente e intranquilo.

Miradas... miradas de indiferencia requerida de momento, no niega toda posibilidad de ayudarme a generar nuevas vertientes de escape de ti, solo de ti, si tan solo pudiera escapar entre la gente, moviéndome tan lento que no puedas alcanzar a verme, podría asegurar que los vivos no guardan errores, que a la final no perdonan las heridas, y aunque mi cuerpo esté lleno de Lepra, aún debajo de ello, solo hay más heridas, no me quema la piel, no me duelen los huesos, pero mi alma tiene la esperanza de seguir caminando despacio hasta encontrar la avenida, pero este semáforo en rojo no cambia, pienso que está dañado, como todos los demás que se ven a lo lejos.

Permiteme decirte lo que nunca he podido, por razones obvias, permiteme obligarte a lo que nunca te he obligado, permiteme lograr que sientas lo que jamás has sentido, permiteme que logre lo que no has logrado. Pero no sé si lejos de ti o muy cerca pueda hacerlo, a la final necesitaré un abrazo tuyo...

Cuantas carnes hay en el resto del mundo compartidas, a cuantos compartí, sin querer, y cuantos desearon compartirla conmigo, yo un ser, todos unos seres, y todo va mucho más allá o se queda más acá. Lo único cierto es que mi carne será para ti desconocido conocido esperanzador de visiones y esperanzas, estoy aquí....